.:protège-moi:.

.medida por gramas

2011-11-24T21:02:00.000-08:00

no meu suor, no meu suspiro, ouço essas ondas dos seus sussurros que a distância vai esfumaçando acima do mar. sinto que você se transforma em qualquer coisa assim da natureza e vai se tornando meu próprio ar, meu calor, meu desejo de comer chocolate, minha dor de cabeça, meu sono, minha agonia de não poder tocar; embora sinta o tempo todo. na dureza das pedras, na leveza do balanço das folhas das árvores na estrada. você vai se formando nessa terceira pessoa integrada entre nós se fazendo doentiamente presente nas minhas pálpebras, na lubrificação do meu piscar de olhos, no peso do meu corpo. no inferno, absoluto e mais real em mim. e eu quero abraçar toda essa força estonteante e inconcreta como poesia marcada a tatuagem no meu coração e repetir a cada instante essa sensação reconfortante no meu peito. essa abdução do vazio que pairava em mim e já nem me lembro mais. é sempre você, sabe? em tudo, persistentemente, acalentando e atormentando assim.

.this time around i'll constantly change.

2011-10-01T01:29:00.000-07:00

ser em duas. distribuir em medidas equilibradas doses perigosas de cabeça e tormentas de coração. sucumbir aos caminhos enganosos da razão sequestradora de inquietações. ser em duas. compreensão e delírios. o desejo de um mar se abrindo palpitante no meio do peito e só ter conhecimento para enxergar o vazio. ser em duas. eco e infinito. nada e possibilidade. ferida e orgasmo. pulsação e clitóris. tranquilidade e emoção. ser em duas, saltar da vida rumo a qualquer coisa, contemplar a introspecção definitiva. ser em duas. um grito, um trago de vinho barato papel e caneta demônios expulsos. fechar os olhos esperando o chão do salto mais querido, espalhar os objetos do quarto aleatoriamente em gargalhadas. passiva, agressiva. um abraço eterno, análise subjetiva do objeto. ser em duas. encontrar as pontas de existências ambíguas que se fecham amedrontadas na percepção do risco, e o desejo de abrir-se maravilhada no íntimo de uma melodia atraente, melancólica, intensa, às vezes colorida, outrora cinza; mas inevitavelmente real. ser em duas. as metades são partes de ambas, duas que se trancam e dividem. ser em duas, se antes pavor, agora alívio. ser em duas. sentir, qualquer coisa. qualquer coisa que não seja me sentir mal por não sentir nada.

.na pele, no sangue, no suor, nos poros, no coração. em tudo.

2011-09-11T02:09:00.000-07:00

alfinetes de músicas costurando meu radinho,

pequenos trechos.

blues e vinho.

samba de raiz e caipiroska.

rock e whisky.

desejo desesperado de

sentir.

explodir o sufocamento

da emoção

abafada.

os dedos se entrelaçando,

brigando,

disputando.

unhas corroídas,

incontáveis ressacas.

preciso desesperadamente sentir.

sair desse completo

desligamento

da vida.

cavar os passos,

cair,

implodir,

colidir,

fazer os verbos.

todos.

sentir a pele queimando

e o suor se multiplicando

e o cheiro seduzindo

e o coração pulando

e as veias saltando dos poros

e as vísceras borbulhando.

suprimir a superficialidade,

a mediocridade em que tenho vivido.

estou seca.

seca de amor paixão tesão êxtase dor melancolia inspiração.

seca de ódio revolta angústia congestionamento da alma.

seca de mim.

me fala, maísa.

em que livro

ou canção

ou esquina da vida

procurar por mim.

necessito,

pois,

quando nem doer a vida já não faz

e nem sei se reconheço mais

a garota que fui de alma intensa.

e inteira.

e sentir, sentir e sentir.

preciso.

.I'll never understand why my life has so much pain.

2011-09-04T00:43:00.000-07:00

me explica, big mama. me explica o sentido desse silêncio macio em que o universo inteiro se delicia com a inexistência e é quando melhor sinto e percebo os desígnios de ser, estar, querer, continuar. me explica com esse som rouco sujo inspirador com cheiro de whisky barato da sua voz. me explica as mazelas, me explica porque a sensação de tristeza desconhecendo o destino, a angústia delicada da noite sem explicação racional. a razão, esse meu demônio, esse meu terrorismo que odeio e desenvolvi um senso automático para fazê-la começar. me explica a aflição, o coração partido, quebrado, em silêncio, negando a dor e se protegendo de novos possíveis hospedeiros. me explica, big mama, me explica essa paz amarga que só consigo quando fantasio uma vitrola, sua voz saindo de um vinil em um quarto escuro e desesperado. me explica o que se faz quando algo que incomoda, que não se quer e que faz mal está na sua vida e não é uma escolha sua. o que é impossível eliminar, ignorar e está à sua porta batendo apressadamente e te inquietando com a insatisfação. me explica o corpo fora de lugar, a alma perdida, a imagem desfocada, a roupa inadequada, as palavras falsas, a vida não-conquistada. me explica o desejo louco de mudança, a vontade insana de ser livre, o chá capaz de queimar o sabor da língua. me explica o amor tão grande que quer explodir, voar, mergulhar, se teletransportar. o amor se constituindo, se construindo, se dividindo, se fazendo, se amando em si. me explica o medo, apesar da crença fanática no empirismo. me explica, big mama, canta pra mim a noite toda, todas as madrugadas e o resto da vida, e tenta, mas tenta com muito afinco mesmo, tenta me explicar. porque preciso tanto te ouvir pra ser menos medíocre. porque preciso desse coração arrepiado com sensações confusas me excitando no meio de um hiato de histórias mesquinhas. enchendo meu copo de tesão e eternidade.

.ensaio sobre o que me dividiu

2011-09-01T23:55:00.000-07:00

construí essa imagem necessária porque queria fugir. não aguentava mais aquela última casa daquela última rua daquele último bairro daquele interior. não aguentava mais os fundos, a edícula, a solidão superficial. não aguentava mais aquele escritório branco demais, com campainha de telefone demais, gente escrota demais, planilha demais, recibos e notas fiscais e burocracia do caralho demais. não tenho certeza, mas acho que queria fugir.

abri os braços.

me joguei.

sem mergulho,

bati com a cara na brita cinza e equivocada

da calçada.

simplesmente decidi que vou embora e fui. e me apaixonei. ah, a paixão insana da ilusão egoísta de buscar por si mesma nos outros. e aí criei esse personagem. inteligente, sensível, interessante, culto, independente, com experiências de vida incríveis. enfim, alguém que me entenderia. enfim, alguém que seria eu.

e nem vi você chegar.

e nem vi você ir embora.

e você foi, personagem.

você foi um personagem.

dia-a-dia me mostrando

-eu sou só um personagem que você criou.

vagarosamente acontecendo

-eu sou só você se buscando em mim.

me convencendo de que eu nunca, nunca quis você

-perceba, você está morrendo em mim porque você nunca existiu em mim.

espetando agulhas que viraram facas cotidianamente

-vai embora, sai daqui, você não me quer, eu não sou o que você quer. nunca serei. nunca fui. não sou. você não entende?

eu nem vi. mas entendi.

fiz pelo personagem tudo que faria por mim. inclusive, amar.

amar demais, enlouquecer, desacontecer.

se autenticidade é ficar cada vez mais parecida com o que desejo ser, por que é tão difícil?

quando acordei já não existia mais. a ilusão havia acabado, o personagem se retirou de cena e eu magoada, ressentida por ter me perdido. existem monstros que não percebi que estavam nascendo e nem que estava os alimentando, existem personagens esquisitos, auto-destrutivos, intempestivos, solitários. existe tudo isso que me confunde e se confunde e parece ter desejos próprios. e existe eu e essa intensa vontade de ser livre.

.sensibilidade

2011-08-15T00:58:00.000-07:00

amy, sinto sua falta. aquela falta surreal de "queria que você estivesse no mundo respirando e pensando e vivendo o melhor e o pior da vida em algum lugar". sinto falta de gente no mundo. sinto falta de coisas reais. de bichos que adormecem embebedados ou com vodka ou com o excesso de viver e que se adoecem dos mesmos. sinto falta do grito de sou-quem-eu-sou-não-importa-como. sinto falta da expectativa de que muitos discos viriam e que você melhoraria e que você sofreria menos e que você encontraria o que tanto amargou em vida por não ter. nunca. sinto falta porque o mundo continua o mesmo. mórbidamente se julgando vivo matando pessoas com suas mesquinharias. o mundo continua bradando, apontando, engravatado e cuspindo em cima de quem é. o mundo continua pisoteando os deprimidos do universo. mas, sabe, o mundo sorri. o mundo finge que não é com ele e finge que tem a solução e finge que a complexidade humana se restringe a apontar as opções. como se tivéssemos escolha. amy, sinto falta de gente no mundo dessas que tatuam tudo fazem jazz fumam um cigarro bebem na calçada de um pub escrevem sobre a própria reabilitação usa o cabelo mais copiado dos últimos tempos e puxa o lápis de olho em plena luz do dia. eles usavam seu cabelo, compravam seus discos, imitavam seu lápis de olho à noite - quando é permitido ser alguma coisa nessa vida-noturnando, eles dançam seu não à reabilitação. juram que sabem da sua dor. juram que acham que era só um drink que você tomou pra se divertir. amy, sinto falta. falta de saber que você não é tão boa. sinto falta de não saber de nada, de acreditar que não preciso saber, de me identificar, de me emocionar, de chorar contigo, de dançar contigo, de vibrar contigo, de torcer por ti. sinto falta desta dualidade da vida, em que as pessoas vivem e amam e se apaixonam e se odeiam e sentem... raiva. sinto falta da verdade. e você se foi, amyzinha. se foi e o mundo ficou mais falso, mais assombrado, mais hipócrita, mais happy 'vamos rir oba estamos desesperados'. amy, te fizeram mal, nunca te entenderam, agora te crucificam; mas sei que agora, pouco importa. sabe o divino? o mundo não é maior que a arte. podem tudo, mas não podem apagar a história de uma artista. sua voz, amyzinha, ninguém, nunca, vai calar. dos radinhos de pilha às pistas mais badaladas, você vai responder com sua canção que você esteve, está e sempre estará lá: na história da música, da dor, da solidão e da beleza da complexidade humana. enjoy the hell, baby.

.while i'm still young

2011-08-11T13:15:00.000-07:00

deve ser bobagem tudo isso que eu sinto. e que você sente. meu eu. meu ego. minha alma. minha sujeira. meu outro. minhas pessoas. todos vocês. deve ser bobagem os motivos pelos quais a gente chora, e a gente bebe mais do que devia, e a gente se sente menor do que é ou fica menor do que se sente. não sei.

porque o que importa mesmo, mesmo, é a urgência do mundo. os negócios, os trabalhos, a hipocrisia, os sorrisos, o segundo a mais no banho, o tempo a mais conversando com quem pouco daria pra ver um sorriso seu. o que importa mesmo é se fazer valer no mundo. ser parte de algo. não é mesmo? o que importa mesmo é não saber dizer não para aqueles que você deve fingir o tempo todo, mas saber vacilar e magoar aqueles que te cobrem com um cobertor imaginário em noites frias e aqueles que perdem o sono, que se casam com a insônia por te amar tanto e não saber de você. o que importa mesmo é que não deu, não tinha como, não era possível. pouco interessa se a dúvida é o homicídio de alguém. exageros, não? sempre fui exagerada assim, perturbada assim, intensiva assim. e me perco nesta lógica imbecil e desprezível que o mundo impõe. quero que o mundo e suas convenções se fodam. estou cansada de acordar neste mesmo destino das coisas que são como elas são. que tudo e todos não passam de um grande saco de merda, não é novidade alguma. mas parecem querer ser porcelana.

já não sei mais se estou errada em duvidar de tudo, em tentar suprimir qualquer tipo de emoção e desejo, se negar a vida, o processo mais emocionante de viver, é realmente um erro, um equívoco. não escolhi isso. não foi premeditado. não tento forçar uma falta de sentimentos, uma descrença generalizada. ela simplesmente se instalou por aqui. excesso de decepção, excesso de depressão, excesso de fobias. mas que motivo eu tenho pra acreditar que preciso achar um meio de mudar isso se ao menor sinal de entrega às emoções propostas, tudo se transforma em mais decepção, mais expressões patéticas da desordem do mundo que eu sinceramente odeio? como me libertar deste mundo enclausurado que eu mesma me coloquei como escudo, proteção, se ao sair dele vejo este universo sujo, cheio de vômitos e entulhos disfarçados? caí muitas vezes, foi difícil levantar, retomar o caminho ainda é pra mim um desafio de ações desconhecidas. e é por ter caído e saber como meu pulso, minha pele, meu coração, minha alma e tudo, tudo que eu sou, é por saber como estas coisas se maltratam, são auto-destrutivas e se entregam ao pior de tudo, é por tudo isso que questiono se devo sair da prisão. ao menos aqui, as coisas fazem mais sentido pra mim.

.when i'm small

2011-08-05T15:38:00.000-07:00

a vida pra mim, hoje, é só uma grande estagnação. o tempo passando. um nada contínuo observando o tudo dos outros.

e o que me mantém viva é esta busca desesperada pelo frio na barriga, a emoção, o tesão da vida. mas é só uma busca de coisas que perdi, que não sei mais onde e como encontrar. o que me mantém viva é a busca. a busca por algo que não sei se vou encontrar.

por enquanto é só uma grande estagnação. o tempo passando. um nada contínuo observando o tudo dos outros.

e o que me mantém viva? a covardia disfarçada de outra coisa.

.witnesses

2011-07-29T13:17:00.000-07:00

quando tomada por um sufocamento exagerado de sentimentos que não sei explicar; quando tudo que meu instinto pede é "deseje! siga-se sem dor ou medo!", quando tudo que mais preciso, para o bem de minha sanidade, é escrever; então me fecho. porque as palavras se tornam difíceis, concentradas em dar um salto de clareamento ao que posso, mas não consigo ver. sem pudor algum descubro o quanto algumas coisas, as menos imagináveis, podem ser complicadas. e não sei lidar com este excesso de auto-julgamento. me reprimo. desde sempre acostumada a me culpar quando deveria matar meus inimigos asfixiados em suas próprias armas. deveria devolver todo o mal que outras coisas ditas me fizeram. a verdade é que um silêncio congelado tomam conta de mim, e não sei o que dizer. ou melhor, sei o que dizer, mas a dor proveniente da pronúncia me faz fingir que estou paralisada neste sentimento até que ele adormeça. o fato é que o sentimento se esconde em algum pedacinho distante da minha alma. fica ali em posição fetal, reprimido, chorando e soluçando baixinho pra que ninguém ouça. até que não aguenta mais tanta escuridão, tanta dor, e resolve gritar bem alto. resolve se fazer valer de sua existência. não consigo mais desfazê-lo em apenas algumas palavras de desabafo. agora ele é real, ele é parte e não sei lidar com ele. é um eterno e odioso ciclo. quero me ver livre de, mas estou presa. nele e em tantas outras coisas. ainda assim, por enquanto, nada quero escrever, apesar de ter tanto. continuo me esmagando, me esmagando. matar aquela vodka guardada na prateleira de livros é uma ideia pra hoje.

.pressa

2011-07-19T18:58:00.000-07:00

bebendo maços de cigarro enfileirados na estante por afeto ao autor, com prefácios etílicos em taças de um líquido embriagante que sangra sempre que lê o som do blues que arranha na vitrola com fotografias em p&b recitando frases dos poetas sujos e bêbados covardes contando suas posteridades em epitáfios de chiclé de menta.

.dark entries

2011-07-11T15:47:00.000-07:00

um grosseiro exagero de personas medíocres em combustão, perseguindo ideias fixas e imaginárias mais distantes que o impossível, consciente da sua cruel insignificância perante a vida. confusa com a atenção dispensada à sua licença p(o)(at)ética. um erro constante deveria preocupar-se em ser acerto? capaz de c(oo)(a)ptar feridas que ninguém quer ver.

.stairway to heaven

2011-07-11T00:37:00.000-07:00

primeiro ato:

- ela sorria. não, não sorria. ela gargalhava. os ruídos mais exaustivamente efusivos de uma felicidade que ninguém ousava questionar. claro que não. a expressão em seu rosto, as rugas separando as maçãs do rosto e um contentamento estampado nos olhos não podia ser nada alám de felicidade. ela gargalhava em compulsão rodando na ciranda. era como se a vida, a futura, a que ainda não houvera, era como se a possibilidade a empurrasse. e a possibilidade era uma jovem cheia de vida proporcionando instantes de êxtase. e ali no chão, no meio da grama que girava, naquele verde em tons de tantos outros, ela via como em uma tela de cinema, toda a sua vida passada. e nada fazia com que uma gota de tristeza denunciasse em seu rosto. ela via os piores momentos, os piores sofrimentos, se via desesperada soluçando em uma calçada e com muito medo do segundo seguinte; mas continuava a gargalhar enquanto assistia. parecia acreditar firmemente em um distanciamento entre a vida que assistia e a que vivia em cima de uma ciranda girando violentamente a decretando sua vida vivida diante dos seus olhos como espectadora. talvez não fosse distanciamento. talvez fosse nada. talvez fosse simplesmente entendimento, ou estupidez, ou alienação, ou conformismo, ou aceitação, ou nada que pudesse ser interpretado. acontece que eu, daqui, com meus olhos fechados e bêbada num sono confuso, também assistia a este filme. e era docemente agradável sentí-la tão livre e à vontade com seu passado, mas também assustador que este sentimento não correspondesse ao meu sentimento. minha angústia. aos meus anseios. aos meus medos. e minha frustração em ainda mergulhar no abismo do sofrimento que ainda é me penalizar por este passado rabiscado que ela via e gargalhava, quase que desprezando aquela vida vivida. de certo modo, ambas queríamos a mesma coisa: desprezar a vida vivida. a invejo porque mesmo sendo um tipo de eu em outra realidade inexplicável e desajustada, ela conseguia. e eu não.

segundo ato:

- ela passava uma temporada em uma fazenda tão digna de paz. uma fazenda de todo mundo, de tantas pessoas, de tantos amados e tantos identificáveis e de tantos abismos e retratos do que ela própria era. via pessoas de todos os tipos, de todos os sabores, os lugares, os sotaques. pessoas do passado, pessoas inexistentes, pessoas criadas pelo seu próprio subconsciente, todos os seus alter-egos, pessoas que perdeu, pessoas que gostaria de ter conhecido, aquelas paixões que teve alguma vezes na vida quando encontrava pessoas ofensivamente lindas - mesmo que não o padrão de beleza vigente - e se apaixonava e criava em sua memória uma personalidade pr'aquela pessoa que sequer ouviu a voz e não queria de jeito algum trocar pequenas palavras porque precisava manter aquele mistério e paixão devastadora que criou sozinha. encontrou todas estas pessoas. algumas passavam por ela e só olhavam, outras sentavam e falavam sobre a vida, outras morriam... e ficava muito nítido pra ela o que as pessoas, cada uma delas, carregava no olhar. quase sempre via dor, sofrimento, tranquilidade, alento, sensibilidade. quase sempre via aquilo que era e que procurava nos outros. e então se deu conta de que atraiu a vida toda pequenos espaços de si mesma. de um si que não era, mas que desejava ser. de um si que era e não desejava. de um si que era e que admirava e se orgulhava. e era isso que encontrava de divino nos outros. ela sendo com uma máscara desconhecida, porque o mistério sempre foi fundamental. e esta ela era mais parecida comigo. ela não me assustava. e ela chorava, ela estava infeliz, estava triste e depressiva. e queria muito conversar com uma pessoa específica que procurava e não conseguia encontrar e não me deixava saber quem era. perturbada por aquela eterna insatisfação, conseguiu enxergar sentado numa varanda, num banquinho de madeira em uma noite enluarada, um velho, negro, simbolicamente representado pela figura de um ator, dedilhando um blues e logo puxando uma canção admirada, cuja introdução sempre a fez chorar. e a mim também. e ela falava sobre sua tristeza. e as pessoas da fazenda se despediam, iam embora, e ela parecia querer ficar ali pra sempre. e ficou cantando ao lado do velho, com as pernas entrelaçadas e uma almofada no colo, de cabelo solto, sentindo as delicadezas de uma lua que ela ousava chamar de paraíso. e aquilo foi eterno. e aquilo existiu. e aquilo se chocou com o ato anterior e eu me identificava com ela e nós duas invejávamos aquela que gargalhava de tudo isso.

desfecho:

não nos entendemos.

.release

2011-07-04T23:39:00.000-07:00

ainda me faz sentir o sabor confuso da adolescência conturbada, a juventude maluca e as escolhas nada convencionais que fiz. paixões, segredos, noites em claro e dias na escuridão. sumiço absoluto da realidade. tantas palavras, tantos sons, tantos sentimentos. um clichê de liberdade dos quinze, dos dezoito e ainda dos quase trinta. as veias se abrindo com uma sensação provocada por uma lembrança saudosista. estado de entrega pura. a figura onipresente do rock. esse sujo, livre, desonesto, promíscuo, que atacava todas as minhas confusões com adrenalinas absurdas de experiências incríveis, o êxtase, o não, as lágrimas, a insatisfação já presente em doses altíssimas e o medo de conviver com isso a vida inteira. porque assusta. assusta ser adolescente e descobrir que felicidade é uma puta de uma mentira e que o real mesmo são doses cotidianas de infernos e orgasmos. mentais, emocionais, vivenciais, experimentais e tais. e todo esse lixo que não é luxo, querendo só gozar no final. e o rock na minha vida, nas minhas veias, nos meus absurdos, nas minhas palavras. sempre. um eterno eternizar de eternidade. a absorção absoluta do pensamento impulsivo, sentimental, do pensamento que chora, que sangra, da razão que se sacrifica, que se apaixona, que sofre, que trai, que larga tudo pra trás e vai embora, que abandona, que medita, que grita no meio do matagal perto do rio numa madrugada gelada com amigos compartilhando uma fogueira. suponho que este frio na barriga que tive e que ainda tenho pelos mesmos motivos, que ontem eram minha vida e hoje são apenas lembranças, são únicos. nada que possa vir daqui pra frente pode se aproximar do que é esta sensação. não de melhor-pior, mas de parecido/semelhante. o que me consola, e-ter-na-men-te, é que esta sensação jamais sumirá daqui quando, por exemplo, eu resolver ouvir ten, vs, vitalogy, no code, yield, binaural. porque é como recorrer ao capítulo de um livro pra relembrar de um romance, e visitar aquele espaço que, para o mundo, lhe é desconhecido. eu sei, a cada vez que recorro ao livro da minha vida em forma de canção, que senti, na pele, nas veias, correndo aqui dentro e batendo neste coração insano, que a juventude sempre fez e sempre fará parte de mim. e que serei pra sempre esta lutadora nostálgica envolta a milhares de referências apaixonadas. e tentarei, do fundo da minha alma cansada e às vezes cabisbaixa, que jamais esquecerei quem sou. graças a vocês, criadores da minha brutalidade.

.so sad

2011-06-30T01:35:00.000-07:00

no fundo sei que não sou melhor que ninguém. sei que cometo incoerências, que rodo em ciclo pelos mesmos erros sem perceber. mas assim como os tolos que precisam se agarrar a uma fé pra se sentirem mais fortes, também sinto necessidade de admirar pessoas por inteiro. e dói esta constante frustração com todas as pessoas que eu considero caindo na mesma vala comum de alienados por opção. simplesmente dói. me sinto sozinha. deixo de confiar na vida. porque o grandioso se torna áspero e repulsivo assim que se dá conta de sua altura.

uma das maiores frustrações da minha vida é, mesmo entre os 'meus', me sentir estrangeira. todos caem no mesmo reduto que criticam. e talvez eu seja só mais uma.

.bukowski e duas canções

2011-06-28T23:19:00.000-07:00

bukowski, protége-moi, pobre e livre. preciso tatuar na pele as três coisas que definiram, de uma forma abrangente, o que sou, por que sou, quem sou, pra que sou. preciso tatuar na pele e sentir doer de olhos fechados o trevo de três folhas que me ergueu, que me manteve. preciso tatuar pra nunca mais esquecer. e vou. vou me marcar, sem dissimular, de tudo aquilo que amo com pulso e coração. marcar a ferro minha identidade, beijar a minha pele com todo meu endereço guardado nela pra sempre. tenho esperado, impacientemente, que alguma sujeira que não sei explicar, se esvaia do meu corpo. tenho esperado este inferno íntimo passar. esperado que a tatuagem seja uma espécie de redenção, de novos tempos, novos demônios, novo tudo. não é o caos que me cansa. me cansa é este caos específico e persistente, que não me deixa viver outros infernos. um velho poeta bêbado e duas canções. porque não se pode viver pobre e livre. não permitem. insisto, tatuo e sou, pobre e livre.

.my passive aggressiveness can be devastating

2011-06-27T00:14:00.000-07:00

entre um suspiro e outro,

maísa pensava em tudo.

sim, tudo.

gostava de acreditar que o 'tudo' era a sua percepção sobre o mundo e que não havia nada mais.

absolutamente nada.

às vezes era perturbada com a ideia de que seria humanamente impossível ler todos os livros de que desejava ou ouvir todos os discos de que se importava; mas logo limitava este pensamento à banalidades. tentava não incorporar esta realidade no campo do seu cérebro que apitasse em desespero irremediável.

porque era assim. não podia se entregar em demasia à pequenas fatalidades, pois que sua imaginação paranóica elevaria ao máximo grau e transformaria a coisa boba em destruição em massa.

e ela pensava nesse tudo pequenininho dela. sem perceber que cada projeto de vida devastador que arruinava seus instintos,

na verdade,

eram meros resquícios de um conta gotas humano sem sentido.

mais uma vez, então, maísa,

decidiu-se.

era uma baita decisão. era um baita esforço pra concretizar. era complicado pra ela conseguir decidir.

decidir nadar.

maísa sabe, no infinito de seus instintos, que é ótima nadadora. sempre fora elogiada, quebrou recordes de todos os tempos de quem conhecia, foi bem sucedida em todos os mergulhos. e maísa também sabe do seu amor pela água.

sabe o quanto aquele gosto salgado do infinito a seduz.

maísa sabe.

ela sabe sem querer saber,

porque dói não entender este afastamento da água depois de tanto amá-la e apenas um monstro pairava e assombrava seus desejos:

aquele dia fatídico em que se afogou, presa em alguém que confiou.

aquele dia que fora sacaneada e não entendia muito bem como foi parar ali e por que, maísa? por que se deixou enganar por uma pessoa?

depois deste dia, maísa nunca mais sequer esbarrou as pontas dos dedos na água.

sangrou de saudade,

sentiu falta,

se sentiu menor e pela metade por não estar vivendo sua vida plenamente,

perdeu a forma,

perdeu a coragem,

perdeu o senso de perdição.

desde este dia maísa ficou paralisada,

sem nenhuma vontade de voltar às águas,

mesmo vivendo uma contradição interior que suplicava,

implorava,

se humilhava em busca da necessidade.

mas maísa fingia não se ouvir.

era como se ela nunca tivesse tido aquele passado.

era como se tudo o que as pessoas conheciam até ali não passasse de uma mentira.

e agora, maísa decidiu.

decidiu voltar a mergulhar.

e ela quer gritar pro mundo,

quer escrever pros amigos,

quer contar pras pessoas com quem se importa,

quer explodir esta intensidade divina da forma que sabe fazer isso.

mas ela não pode.

ela não pode porque, nestes anos todos, ela já havia decidido pela mesma coisa.

já havia anunciado seu projeto infalível de levantar dos escombros da destruição e ser a heróina da própria vida.

maísa não se sente mais no direito de mentir outra vez, pois sabe que manter esta decisão custa caro. a palavra pronunciada duplica os demônios dos pensamentos,

invade a alma de uma tortuosa tempestade de auto-agressões.

e desistir é fácil.

basta um grito de 'não suporto mais' às vozes que maísa ouve.

as vozes que a atormentam.

maísa precisa procurar um médico pra falar destas vozes, precisa procurar um médico pra dizer que está difícil demais. mas também não consegue.

não consegue porque seu orgulho a esmaga.

não consegue porque procurar ajuda também significa lidar com estes demônios.

não consegue conviver com o pavor - paranóico - de precisar viver num manicômio.

maísa não grita,

não compartilha estas pequenas felicidades que é o 'tudo',

o máximo do 'tudo' que acontece em sua vida.

maísa fica quieta,

em silêncio,

fingindo sobreviver,

fingindo lutar,

fingindo sentir,

fingindo pensar a respeito das coisas do mundo,

quando na verdade,

vive em constante sonolência,

de saco cheio de tudo e

uma desistente.

maísa, às vezes, chora.

primeiro engole aquelas lágrimas em forma de nó na garganta pra sentir a dor mais intensamente,

depois busca este nó,

fecha os olhos,

e deixa todo o choro sair.

conturbado,

violentado.

e depois maísa procura um papel e uma caneta,

como se precisasse urgentemente de água.

e começa seu exercício de 'enfiar o dedo na garganta' que os mais tenros chamam de escrever.

e assim maísa continua fazendo seu dia-a-dia.

a completa indolência de saber-se

(sem vírgula no pensamento)

vulgar

bruxa

bêbada

fumante

drogada

puta

sapatão

bi promíscua

estéril

fóbica social

feia

gorda

desajustada

maria madalena

joana d'arc

depressiva

gótica

passiva-agressiva

astigmática

culpada por todos os males do mundo

amante do lirismo

da poesia

das pessoas que não têm escolha.

e maísa só sabe doer quando o mundo todo está dormindo.

quando o mundo está acordado,

maísa inexiste.

ela vaga,

silenciosamente

ignora a realidade,

se aliena.

ela,

seu conta gotas,

sua loucura e

sua obsessão por tudo que é errado,

minoria,

fraco

oprimido.

entre o pior do mundo,

maísa

se acha.

dolorida,

cansada

covarde,

ela tenta salvar

o mundo

oferecendo

sua própria

escuridão.

.ídas e vindas.

2011-06-21T12:06:00.000-07:00

não vou me sujar fumando apenas um cigarro.

ída: fone de ouvido, livro. leonard cohen, mochileiro das galáxias.

volta: em observação. muros, carros, barulho, multidão, tudo errado.

é a diferença entre ser calmo e ser feliz. é a diferença entre contemplar com empolgação e perceber com olhos críticos. é a diferença entre ser passivo diante da divindade da beleza das coisas da vida e do mundo, e combater com o pensamento as realidades corrosivas. é a diferença entre entrar em contato e tentar mudar o que se apresente.

o silêncio de dentro e o barulho de fora. contradição. barulho interno provocando o silêncio externo. ensurdeço de mim numa felicidade extasiante. só é possível suportar o mundo se desligando em uma busca interior por motivos pra acreditar que se é possível viver dentro de si caso todo o resto seja simples ilusão e desapontamento. só é possível suportar a vida se se sabe viver só e conformar-se que ninguém passa pela vida impunemente.

.gritando um hino sentido.

2011-06-20T00:55:00.000-07:00

meu reino musical não cabe no mundo. mas eu também não caibo no mundo. é complicado tentar explicar uma lógica que é puramente emoção. como entender o que sinto quando ouço canções tão antagônicas entre si que não parece fazer sentido que agrade aos ouvidos da mesma pessoa? meu alter-ego é uma negra pálida lésbica de cabelos enormes alcóolatra fumante e com tendência ao suicídio. odeio perfeição, mas preciso, ou melhor, necessito radicalmente fazer sentido pra mim. um sentido meu que só eu entendo e isso me basta. já me perguntei sem entender muito bem até então porque trancar os comentários de um blog. a resposta é simples. não quero palavra nenhuma, opinião nenhuma de quem acha que me conhece, acha que me entende, acha que me interpreta. não quero opinião sobre algo que só eu conheço e, ao publicar, entendo que parece que estou dando esta liberdade. mas, meu, ninguém precisa gostar de mim. honestamente prefiro que não gostem. me sinto melhor no campo das não-expectativas que poderiam ser frustrantes caso existissem. mas não me venha com suas verdades. elas simplesmente não me importam. estou cansada destes cigarros imaginários que eu não fumo, desta pele negra que eu não tenho, desta palidez que não existe, desta lésbica que adormece, desta suicida que ainda vive. mas é o meu alento, sabe? é o mundo que eu encontro pra poder enfrentar a vida. tudo é um saco, mas eu ainda sonho com um mundo diferente onde as pessoas possam v.i.v.e.r plena-mente. sonho com um dia em que falar sobre mim, revelar os mais assombrosos segredos, não desperte intenções e apontamentos tão idiotas e superficiais de desconhecidos que não fazem a menor ideia de quem sou. e o que me assusta. mesmo. é que acredito que todo mundo tem seus demônios. mas algumas pessoas fingem (inclusive pra si mesmas) que não. que tátudobemagora. se olhassem mais pra dentro, perceberiam que a beleza está no não-literal. e antes de torcer o nariz pra alguém que bate no peito e sente orgulho de se encontrar entre os filhosdaputa, os desajustados, os marginalizados, as putas, os andarilhos. antes de torcer o nariz pra estas pessoas (pra mim, no caso), acho que deveriam se perguntar por que ao invés de achar que alguém faz isso pra ser "cool", não se orgulham de perseguir a tão aclamada perfeição. sério. por que vocês não batem no peito pra dizer que são só saúde, que malham, que fazem dieta, que não bebem, que não fumam, que não tomam rivotril, que são só sorrisos, só felicidade, só sol brilhando, só vida, só família, casamento, igreja, filhos e essa putaria (perdão pela ironia irresistível) toda? por que ao invés de achar que alguém falsifica o que diz ser, vocês não se perguntam se a vida que vocês acham que gostam de viver não é uma mentira? é só que acho muito estranho um mundo em que as pessoas achem que não ser senso-comum seja o mesmo que ser fake. só dizendo.

.eternal

2011-06-18T14:48:00.000-07:00

meu coração se enche de agonia, medo, pavor, tristeza e com meus pensamentos mais fatalistas uma lágrima cai em profundo lamento. sofro com o que é real, com tudo que minha paranóia cria, com esse cenário incômodo de não te encontrar quando minha alma suplica desesperadamente por suas mãos tocando meus cabelos. queria te fazer entender. queria te deixar no meu lugar por um tempo. o suficiente pra que você sentisse no pulso, na pele, na carne a dor pungente da faca do mundo. queria poder te explicar com toda sinceridade dos meus batimentos o quanto eu te amo, o quanto preciso de você, o quanto a vida me dói e o quanto é difícil pra mim assumir tais fraquezas. queria um abraço que levasse pra longe esse meu desespero, que você enxugasse minha lágrima, que sentisse intensamente o tamanho da minha febre. queria que você soubesse as consequências de pequenos (e devastadores) atos. mas não saberia dizer, não saberia escrever a respeito e nem rascunhar péssimos desenhos que esclarecessem. queria ao menos poder pedir, sem que você confundisse com um favor cotidiano, que você evitasse me fazer sentir falta.

entendo dolorosamente, com muita angústia abafada no peito, que é por não ter dimensão do que sinto, do que sou, do que somos. que é pelo equívoco de, mesmo que grandiosamente, julgar que somos menores do que pra mim nós somos. entendo que é uma pequena confusão que faz com que pedacinhos irrelevantes do dia a dia ganhe espaço de explicação pra dores infinitas. entendo que você não saiba o quanto perder meus amores ofende a minha alma. entendo que você conte minutos, horas, dias, conexões, desatenção. enquanto eu conto veias se abrindo, vidas se acabando, morte, sepulcro, fim, adeus, um grito surdo de sofrimento. só não entendo se é atraente assistir a tudo isso ou fazer parte de. porque eu estou dentro, baby. estou me afogando e você está na margem rasa visitando o mar de coisas quando quer/pode/pretende.

me sufoca não entender se te seduz observar ou se afogar comigo. e isso, mais uma vez, me desespera. e dói. dói muito. e eu me corto. e dói. e sangra. e eu grito. e dói. e nunca mais vai parar de doer. nunca.

.tear that hangs inside my soul forever

2011-06-18T01:57:00.000-07:00

o conforto do papel e da indecisão "serei ou não lido por mais de uma desesperada?". o conforto destes ataques de pânico que me assombram noite adentro, que me escurece por dentro e me faz sentar no tapete do lado da cama e escrevo, escrevo, escrevo. como se minhas vísceras, tripas, vômitos, gritos, ecos, sangue, veias, coração, como se todo o meu corpo(interno) fosse transbordar em cima da cama. como se um orgasmo melancólico me viesse de dentro pra fora. enquanto escrevo, enquanto entro em comunhão e cumplicidade com a força das palavras que encontro encaixando minha bagunça, enquanto navego e divago nas minhas angústias; ouço uma multidão do lado de fora do meu mundo. eles falam de minha solidão, demonizam minhas escolhas, questionam a validade do que sinto e a intensidade da minha negação para com esta realidade que eles documentaram em livros históricos e chamam de minha origem. eu não sei o sentido destes ruídos. eu não sei porque eles são tão comedidos ao existir e tão cruelmente atrozes ao me dizer - atrás das minhas portas - como devo viver. vou ficando bêbada de tom waits, nina simone, jeff buckey, velvet underground, , nick cave, vinho tinto, sangue-letras espalhados nas minhas folhas de papel. vou me entorpecendo dessa força gigante que encontro pra negar as atrocidades das vozes, dos murmúrios, dos cochichos. substituo tudo por melodia, por uma voz rouca invadindo minhas veias, por um piano capaz de me arrancar as mais doloridas lágrimas. quando distraída, me encontro dando ouvidos aos desconhecidos tão íntimos que martelam todos os dias como viver minha insatisfação e transformar minha tristeza em ar-te-o-ra-ção. eles dedilham minha alma tocando suave e dolorosamente em todos os pontos mais sensíveis e, em silêncio pleno e absoluto, me entendem.

.clara.

2011-06-18T01:22:00.000-07:00

você me pergunta o dia, a hora, o mês, quanto tempo falta pra vida tomar um rumo diferente. você me pergunta todas estas coisas que eu não sei responder. se está frio, calor, se vai chover, se dá pra beber mais, se a noite pede um pouco de melancolia ou efusismo. você me fala dos meus pés gelados, e de tudo aquilo que conheço, que independe da sua opinião. você insiste, insiste, insiste e eu vou passando mais um dia querendo te mandar tomar no cu. suas frases irritantes, sem conhecimento algum, só por dizer. e você quer uma foto pra pendurar no seu mural de conquistas estúpidas. contará quantos cacos conseguiu regando estas falsas relações idealizadas, penteando a excitação com bebida e nenhum gelo. de repente me tornei quente demais, descontrolada demais, inacessível demais. eu sei, eu sei. eu sou o perigo. devo ser negada e evitada para todo o sempre. é bom que assim seja. me erra pra vida. me erra pro destino. sei lá se vale a pena um dia falar sobre isso. isso?! esse monte de palavras sem sentido tentando dizer que sou pior do que tudo o que você imagina, embora tenha consciência disso. quero ver você caindo desse mundo em pedestal que me dá vontade de vomitar de tão infantil e pequeno. nem escrotidão - o que poderia ser digno da minha admiração - você consegue atrair, clara. nem escrotidão. meu deus, por que perco minhas linhas tentando te dizer que qualquer um pisaria em seu nome sem ao menos perceber? eufemismos, fatalismos, te tira daqui!

..j'ai la france entie're.

2011-06-18T00:52:00.001-07:00

husky rescue, bob dylan, portishead, velvet underground, david bowie, tom waits, nick cave, jeff buckley, iggy pop, leonard cohen, patti smith, pj harvey, françoise hardy, elliott smith, the kills, nina simone, syd barrett, nico, rolling stones, beatles, muse, placebo, radiohead, strokes, mewithoutyou, alanis, fiona apple, lykke li, smiths, tori amos, warpaint, arcade fire, cranberries, simon and garfunkel, doors, le tigre, tegan and sara, runaways, sinéad o'connor, l7, beirut, electric president, big mama thornton, sonic youth, johnny cash, mumford & sons, death cab for cutie, chico buarque, cat power, the cure, bright eyes, adele, amy winehouse, clap your hands say yeah, maria bethânia, blondie, mutantes, elis regina, cartola, tom zé, los hermanos, girl in a coma, nação zumbi e chico science, novos baianos, caetano veloso, adriana calcanhotto, zé ramalho, zélia duncan, otto, criolo, marina lima, charlotte gainsbourg, fanfarlo, edu lobo, mars volta, bauhaus, engenheiros, raul, júpiter maçã, los porogas, apanhador só, violins, tiê, sérgio sampaio, yann tiersen, renato godá, joy division, metric, nirvana, distillers, ida maria, queens of the stone age, faith no more, pearl jam, hole, white stripes, pixies, rammstein, the who, piaf, secos e molhados, led zeppelin, r.e.m., au revoir simone, etta james, erasmo carlos, the xx, clara nunes, belchior, crystal castle, serge gainsbourg, chico césar, alceu valença, maysa, aretha franklin, gal costa, chuck berry, elvis, dolores duran, depeche mode, lenine, the shins, ludov, iron and wine, moska, cazuza, cordel do fogo encantado, tulipa ruiz, nara leão, dan auerbach, son house, legendary tiger man, pavement, the national, editors, papercuts, yeah yeah yeahs, billie holiday, buddy holly, the antlers, kenny arkana, karen dalton, mercedes sosa, gogol bordello, manu chao, m.i.a., cocorosie, the raveonettes, the dresden dolls, florence and machine, garbage, madonna, jeneci, morphine, massive attack, black sabbath, zappa, cramps, nat king cole, mgmt, vampire weekend, britta persson, regina spektor, cássia eller, rita lee, dido, cibelle, chad vangaalen, castanets, damien rice, bon iver, anathema.

.j'ai la france entie're.

2011-06-17T23:49:00.000-07:00

rock, esquerda, samba, literatura, cinema, frança, feminismo, p&b, lirismo, corinthians, madrugada, bic e bloco de notas, álcool.

plástico bolha, número nove, chocolate, banho quente, silêncio, sobremesas com queijo, morrissey, clarice, buk, virgínia woolf, fernando pessoa, caio fernando de abreu.

covers, água gelada, coca-cola, batata frita, lápis de olho, fones de ouvido, dormir de meia, simone beauvoir, sartre.

espalhar frases pela casa, objetos livros-discos-dvds, fotografias, sms, cultura, idealismos, sombra borrada.

presentes, xadrez, listras, cores sujas, guitar hero, super mario, liberdade, woman power, clipes, cassetes, playlists, rodovia, retrovisor.

boteco, pub, bar, cabelos tapando os olhos, cantarolar, alívio, pintar paredes, eduardo galeano, existencialismo, guardanapos.

charlie kaufman, kate moss, angelina jolie, brad pitt, cigarros e amargos, barbara kruger, rosa luxemburgo, audrey hepburn, contracultura.

intervenção urbana, empirismo, augusto dos anjos, hilda hilst, laerte, democracia corintiana, ansiedade, karl marx, drummond, caipiroska.

manuel bandeira, foucault, elke maravilha, manoel de barros, fernanda young, angeli, kate winslet, cinema europeu, oscar wilde, hannah arendt, diane arbus, natalie portman, joan jett.

escuridão, herman hesse, bergman, godard, almodovar, tarantino, woody allen, inarritu, david lynch, tim burton, isabel coixet, bunuel, sofia coppola, christophe honoré.

nietzsche, henry miller, william blake, saramago, observar, tatuagens, paulo freire, morte, dostoievski, friends, the big bang theory, californication.

moletom, óculos, brothers and sisters, the good wife, house, drop dead diva, body of proof, the l word, yoko ono, blues, jazz, rap, música clássica.

pablo neruda, terapia, kathleen hanna, eliane brum, marilena chauí, márcia tiburi, escola de frankfurt, kerouac, mafalda, albert camus, astigmatismo, fotofobia.

camille cllaudel, tédio, consciência, rê bordosa, elisa gargiulo, grey's anatomy, true blood, pessimismo, realismo, paranóia, sarcasmo, ironia, gilmore girls, the big c, pretty little liars.

malditos, dor, francesca woodman, malcolm x, epifania, efêmera, sensibilidade, banksy, maria lacerda de moura, depressão-pós-quase-tudo, tango, cavalo, anais nin.

marlene dietrich, zumbi dos palmares, mitologia, história, palavras, excêntrico, densidade, florbela espanca, isolamento social, greta garbo, better with you, damages.

melancolia, horários alternativos, tênis, mochila, valerie solanas, heliofobia, cindy sherman, alice walker, lygia clark, emma goldman, slavoj zizek.

distração, olhar, in treatment, felicity, skins, protestos, george carlin, lucy, psicologia, ciências sociais, jornalismo.

insatisfação crônica, lip service, shane, jenny, top, algodão, frio, ponto, milla jovovich, queridos amigos, thundercats, a nossa turma, edie sedgwick.

.slave of sensation

2011-06-16T17:21:00.000-07:00

não irão me ouvir. por mais que eu grite. faminta, assombrada, machucada. tudo acabou. um imenso vazio. escrava das sensações.

.não.

2011-06-11T02:44:00.000-07:00

meus brinquedos morreram.

meus sonhos dormiram.

minha paz sossegou.

sonhando que brincava de paz,

no passado.

lenta-mente.

procurando, encontrar, a paz, os sonhos,

com o que brincar

no futuro.

incerto de certezas, intacto de vontade,

prestes a decifrar o silêncio

do que a dor matou em mim

matou em mim.

que sangra. dói. agoniza.

último suspiro.

a dor matou-se em mim.

sua posteridade -

paz, brincar, sonhar.

sê possível?

sim, assim, SÊ?

só presente ((de tempo)) for.

gargalhar a dor em mim, suicida.

que matou, que morreu, que...

desconhecida friagem de ventos mortais

que,

me buscam, me procuram, me pintam

me abandonam

esta noite.

um animal selvagem que se odeia,

ferozmente.

chamo de coração, a contradição.

em que sentimento se perdeu. - interrogação -

posto que é fogo, vômitos e solidão.

dói vagando em gotas de sangue

que formam desenhos brinquedos de paz sonâmbula de sonhos.

posto que é vísceras, emoções à cinzas da pele de pulsos cortados.

posto que é só.

grita em desatino em busca do sentido,

de auto-compreensão

do que foi fazer com a dor morta despetalada de sangue em seu corredor,

na sentença de decidir entre o nada e o nada.

a dor

mata

toda dor que vive

em mim

a dor

mata

toda morte que vive

em mim

a dor

definitivamente mata

tudo em mim.

menos eu.

inteira vazia sem partes.

por definição.

sem opção.

resumindo estas linhas:

um não.

inteira. ((um não!))

vazia. ((um não!))

sem partes. ((um não!))

um não.

.If you don't get into it, no one will.

2011-06-02T23:58:00.000-07:00

porque eu me emociono com o medo que você sente e o cuidado com que diz, pacientemente e me olhando no fundo dos olhos, que não é bem como eu penso que as coisas são. e me olha nos olhos por todo o tempo da infinidade. e mergulha nos meus segredos. me assusta. e depois de revirar tudo que encontra, todas as bagunças inacabadas e que você sabe, nunca irão partir; você sorri. aquele seu sorriso lindo de canto de boca que desenha aquela curvinha irresistível e impenetrável na sua pele distorcida. e eu me distraio te vendo despedaçar tão fortemente ao meu lado. e você segura as minhas mãos e me olha com este olhar negro brilhoso e diz sem dizer: "calma, sou eu. só gosto de visitar tuas imperfeições fascinantes, ir embora e ficar só com o sabor do que vi nos mistérios dos meus pensamentos solitários pra matar a saudade quando durmo longe de você." e eu entendo cada vírgula do que você não diz com a voz, entendo cada movimento discreto da sua beleza hipnotizante. me assusta, confesso. procuro sua pele quente, suas mãos intuitivas, o doce-amargo excitante dos seus lábios tão lindos. e eu me perco.

me perco em você. me perco nestas linhas. me perco na sua busca. no seu cheiro. na incontrolável vontade de viver neste universo pra sempre.

gosto de ficar contornando a tatuagem nas suas costas com os dedos enquanto você lê aqueles livros guardados e empoeirados esperando atenção. gosto de te ouvir tocando violão desajeitado, com todo sentimento. gosto quando você acaba com o chocolate e confessa com uma timidez - que tu não tem - que não resistiu. gosto quando você diz que vai arrumar o quarto e o que vejo é a empolgação por ter encontrado uma revista antiga que te obrigou a descer todas as tralhas de cima do guarda-roupas. gosto quando você me interrompe com um beijo, uma frasezinha sacana ou um palavrão. e me deixa desajeitada, encabulada, escondendo o rosto no seu peito. gosto quando você faz aquele arroz com manteiga e peixe assado com batatas. gosto dos vinhos baratos que você escolhe. gosto daquela frase que você escreveu do lado da sua cama quando estávamos em silêncio, depois de uma puta dr.

gosto do jeito que você me chama quando não estou perto. e vela meu sono quando adormeço no meio de um assunto. e pega no sono quando vou buscar bebida na cozinha. gosto do jeito que você toca a minha nuca. como me olha depois que visto sua camisa no meio da noite. gosto dos seus detalhes, mais que do seu inteiro. acho que todo mundo sabe do todo sem a essência pra perceber a grandeza de cada linha.

gosto dos seus olhares pensativos. gosto de quando tenta me acalmar quando estou desesperada, louca, bêbada, falando coisas que nem sei se fazem sentido pra você. gosto da sua carinha quando sente que alguma coisa pode ter me magoado. gosto das suas bandas que não suporto ouvir. gosto de como você se chamou na agenda do meu celular. gosto do seu minimalismo. gosto dos apelidos que me colocou. seu esforço de ser parte do meu cobertor quando faz frio e se levantar no meio da noite só pra me colocar uma meia. a maneira peculiar com que elogia cada prato meu.

gosto tanto de você! logo eu, assim, tão cética. logo eu, assim, tão apaixonada por você. a imensidão de coisas que responde sua pergunta. é por tudo isso que eu te odeio, meu amor.

.shadows in your basement.

2011-06-02T00:39:00.000-07:00

ninguém se importa com o que você pensa.

quando você fecha os olhos e vê todos os seus monstros assassinos e demônios sangrentos,

está sozinho.

ninguém se importa com o que você diz.

é na solidão do leito de morte ou da loucura que entende sua verdadeira essência.
seus problemas não valem nada pra ninguém.
ninguém quer saber, contar ou reviver.
ninguém se importa com sua coleção de conquistas.
quando abrir os olhos a realidade é só uma estupidez de ilusões descontadas.

nem tudo foi tão grandioso como você sonhou ou pensou que fosse.

e se você contar ao mundo que rastejou ao chão,
pediu pelo perfume do silêncio e
gargalhou insanamente ao som da estranha escuridão,
o mundo vai cuspir na sua cara e te chamar de otário.

consegue aguentar isso?
então começou a entender o que é ser livre.

.nota.

2011-06-02T00:29:00.000-07:00

de quantos alter-egos e pseudônimos preciso pra justificarmos o que sou?

de quantas outras precisarei pra me justificar?

desesperador seria não ter nada no mundo que trouxesse o alento de não estar sozinha na atmosfera da vida.

.a recusa do seu amor.

2011-06-02T00:22:00.001-07:00

a recusa do seu amor.

cheio de fórmulas, scripts.

seu amor tão maduro.

tão equilibrado.

tão matemático.

o meu é imprevisível.

cifras decifradas.

aspas.

música.

poesia.

melancolia, tristeza e morte.

takes cinematográficos experimentalistas.

fecha aspas.

aprendido nos meus limites,

nas minhas curvas.

delineadas,

espaçadas.

mãos tateando: toque.

seu amor começa tarde demais.

.keep your distance

2011-06-02T00:15:00.000-07:00

maísa, você sumiu. sei que tentei te sufocar, te assassinar, te matar envenenada quando não aguentava o peso que derrubava em mim. sei que nunca suportei sua maquiagem ofensiva, e a maneira que me obrigava a enxergar o espelho. sei que te mandava ir embora quando você surgia e bagunçava toda a minha vida.

o avesso. os livros jogados. os desenhos assustadores que você pintou nas páginas marcadas dos meus livros prediletos. nunca vou entender meu amor, meu ódio. você me observava, ao menos. eu via a sua sombra, seu vulto, passando cabisbaixa na porta do quarto, sem nunca entrar. eu estava bem sem você. acreditava, do fundo da minha alma, que era você que me trazia todo lixo armazenado e transbordante que me tornava cada vez que você estava aqui. sua escuridão, seu desprendimento e sua repugnância me assustavam. mudava meu cabelo, meu quarto, minhas coisas. expunha tudo que eu não queria ver. agora, tola que sou, entendo. preciso dos excessos e da margem. da sua margem. daqueles discos melancólicos que você escolhia pra ouvirmos, os livros que arrancavam quase tudo de mim e me deixava vazia e insana.

preciso da sua desfiguração. da sua tristeza. da sua raiva. do seu ódio. da sua paixão. da sua vontade. do seu tesão. do seu universo incrível e cheio de extremos.

eu sei, maísa, que você é tudo que eu não posso. que você é tudo que vai me levar pro lado da vida que eu não quero de verdade. que não dá pra ser você e ser aceita. que um espaço com maísa não vai arrumar a minha vida. eu sei que você só vai me trancar mais ainda dentro de mim e vai viver suas merdas. sua extravagância. sua vulgaridade. vai me tirar do mundo, e me levar ao teu mundo. vai trocar de novo meus livros, minhas bebidas, minhas fotos, meus desenhos, meus filmes, minhas músicas. vai escrever frases insuportáveis no espelho, na parede, na cabeceira. vai dormir no tapete, sair na chuva, contemplar a madrugada, vangloriar o silêncio. você vai voltar a foder toda a minha vida como sempre fez. e eu grito com você, te expulso, você ri da minha cara, me chama de patética, dá as costas e vai embora. até eu implorar pra que você volte novamente e me traga toda essa tragédia.

sei de tudo isso mais do que gostaria de saber. gostaria. mesmo. de ter a ingenuidade que você enxerga.

não, não volte. não ainda. não volte. não agora. não por enquanto.

guarde a saudade que estou sentindo e quando for insuportável ficar sem você. quando te chamar impacientemente, traga. traga caos pra essa normalidade que eu já não aguento mais.

.poetas e loucos.

2011-06-01T23:33:00.000-07:00

eu sou dos direitos humanos. fora isso, vivo essa porra dessa vida intensamente que é curta e não é fácil não. mas eu sou dos direitos humanos. às vezes desejo torturinhas pra gente chata, intolerante, escrota ou burra mesmo. mas torturinhas não-sérias. torturinhas de "sofra pra caralho nessa vida de merda, seu imbecil." torturinha que, cá entre nós, não estamos todos no meio do mesmo colapso? é, mas sou dos direitos humanos.

repetir como um mantra: nada é mais importante que a dignidade humana. nada é mais importante que a liberdade de expressão. fico puta, muito puta mesmo, quando expressões que eu gosto, que acho lindas, que parecem liberar um fluxo de cores psicodélicas no universo paralelo cada vez que pronunciadas, que expressões orgásticas sejam banalizadas, ou pior, adulteradas. é. a liberdade de expressão serve mais aos que não a merecem, aos que sequer estão do lado dela, aos que querem o direito de serem escrotos sob a capa de uma suposta liberdade de se expressar. repetir como um mantra: a dignidade humana é o bem mais importante do mundo. do universo. repetir distraidamente pra não esquecer. e se a dignidade humana é o bem mais importante do mundo, e depois dela a liberdade de expressão; quem não entende o primeiro princípio, não pode exigir o segundo. se você ainda não entendeu, basta dizer que se você agride a dignidade humana, você perde o direito à liberdade de expressão. a liberdade de pensamento é pra você exercitar a inteligência pra questionar as merdas do mundo, as merdas políticas de todos os governos, de todos os lados. direita, esquerda, centro. não interessa. todos fazem merda. todos se beneficiam do poder. todos. é simples: respeita a dignidade humana e fale o que quiser desde que não viole este primeiro. é fácil. você tinha regras na escola, na igreja, no culto, no terreiro, no centro-espírita, ou nas reuniões sobre ateísmo.

sou dos direitos humanos. eis minha religião. eis minha ideologia. eis minhas reflexões, meus impulsos, minha noção de moralidade. a moralidade discutida, argumentada, com base na ciência, filosofia, pesquisas, estudos, discussões. sou dos direitos humanos. pra sempre.

não existe reivindicação mais ou menos necessária. não existe protesto mais ou menos relevante. pode não ser sua causa. pode não ser sobre o que você estuda. há quem chame de egoísmo. altruísmo é ficar sentado com a bunda na cadeira dizendo que todo protesto é egoísta, né, bróda? não, não vou me irritar. não vou. mas, de novo: não dá pra definir causas prioritárias. temos vários ministérios, temos senadores e deputados engajados em várias causas específicas (alguns mais que outros, é verdade). eles são pagos pra isso. e como iríamos definir a relevância de uma causa? a qualidade da educação é mais importante? e na áfrica, a educação seria também a causa mais relevante? e o contexto, ignoramos? é perigoso definir prioridades porque, quem vai escolhê-las? ora, os menos interessados de que as coisas mudem. a elite, o poder, a justiça, a polícia, o homem-hétero-branco.

o pedro alexandre, um jornalista que eu gosto pra cacete, sempre pergunta: o que aconteceu com a música popular brasileira? continuo perguntando: o que aconteceu com o rock, com o jovem, com a tv e tudo herdado daquele pessoal que lutava contra a ditadura e era subversivo? sério que teus pais fumavam baseado, iam pra praça cantar chico buarque, tem que conviver com vocês, reacinhas de merda, sendo os filhos que o brasil pós-ditadura deixaram pra eles?

isso não é uma monografia, nem redação, nem coluna de jornal. isso é só um desabafo pra evitar um câncer intelectual de tanta merda que se ouve por aí. piedade pra essa gente careta e covarde, né, cazuza?

.nicotine and books.

2011-05-17T02:14:00.000-07:00

uma espécie rara de hipnose. meus olhos melancólicos atravessam sua mente. a maior parte do tempo sozinha. por escolha. me afastando do fogo, da luz, dos machucados, de mascarar minhas humilhações, da minha dor. pensando em qual medo devo matar primeiro. sou uma perdida. completa perdida. aqueles de quem guardo segredos. que já me viram chegar e ir embora. aqueles que nunca saberão. ninguém se importa. eu não me importo. sozinha. matando fragmentos nocivos dos outros que displicentemente deixei que vivessem em mim. eu costumava saber o que fazer. agora, baby, só sei de você. sei que estou caindo ainda. e sei que quero muito estar num lugar que nunca estive antes. falta muito a descobrir. e há dúvida se é possível um dia saber. mas sei de você. sozinha, perdida, muita dor, muito nada pra insatisfação demais; mas... você. sei de você.

.a

2011-05-13T12:03:00.000-07:00

dois ou três sabem quando navego. aviso que vou para aqueles a quem sempre volto. a definição de amor, talvez, pra mim seja isso. apenas por hoje. amanhã, não sei. on the road.

.nota de rodapé

2011-05-08T13:57:00.000-07:00

o ponto antes da palavra significa alguma coisa. a palavra depois do ponto, também. que tudo de definitivo fique antes da coisa dita e que a coisa dita não tenha nenhuma responsabilidade temporal sobre o seu significado. que a palavra não se preocupe com o que veio antes de si. se importou, se transcendeu, se imortalizou ou se sua razão está sendo óbvia. sua existência não depende do anterior, nem do posterior. sua existência é o momento e a necessidade de proferir-se. sua existência é a vitalidade de sua solidão e liberdade. um ponto antes da palavra é o fim, a palavra depois do ponto é o infinito.

.barcelona

2011-05-05T21:28:00.000-07:00

cristinas não têm nenhum talento, nenhum grande sonho. cristinas não querem se casar e nem ter filhos. cristinas não gostam de pensar em sexualidade, em aprisionar-se a algum conceito que limitaria suas escolhas a partir de então. cristinas não sentem ciúmes de coisas comuns. cristinas são indiferentes. cristinas pensam ter encontrado uma relação perfeita até sentirem um desejo terrível de voarem de novo, mais alto. cristinas separam o envolvimento sexual do envolvimento emocional, mas adoram mesmo é unir as duas coisas sem que isso se torne uma promessa para o amanhã. cristinas acham que amor é muito grande pra dá-lo a uma só pessoa ou manter uma opção definitiva para a vida toda. cristinas de repente não querem mais. cristinas carregam a maldição da insatisfação crônica. cristinas se apaixonam por fotografia, por música, por cinema, por pessoas, pela vida; em questão de segundos. cristinas alternam amores inconstantemente. cristinas se apaixonam também por maria-elenas, seus opostos: explosivas, loucas, insanas, que impõem o que são doa a quem doer. cristinas não sabem o que querem, apenas o que não querem. cristinas são curiosas, querem experimentar. cristinas nunca sabem pra onde vão. cristinas só sabem que são diferentes das vickys e das maria-elenas. cristinas nunca encontram, só procuram, buscam com toda intensidade de que foram feitas. cristinas, mesmo quando optam por uma profissão, ficam se perguntando como seria ter feito alguma outra coisa, mesmo que ame o que faça. cristinas têm pressa, mas não sabem pra quê. cristinas sofrem por nunca se sentirem parte de nada, pertencentes a lugar nenhum. cristinas dissimulam, mentem, omitem; por pura necessidade de se manterem secretas. cristinas são infelizes, pra sempre. cristinas demoram aprender que podem viver melhor quando aceitarem tudo isso de si mesmas, até que um dia, sufocadas, torturadas por seus próprios vícios e desejos, mergulham no abismo de si mesmas e dizem pro mundo: eu não sou qualquer pessoa, eu sou cristina.

.café, cor-de-laranja e números pares.

2011-05-04T01:10:00.000-07:00

o ódio está constantemente no meu vocabulário.

odeio café. odeio cor-de-laranja. odeio números pares. e já passei da fase de fazer listas. aliás, acho que nunca tive essa fase. pra mim é uma dificuldade tremenda escolher entre meus amores. mas então... o ódio. uso bastante esta palavra. motivo: sou passional e intensa. preciso dos exageros pra me expressar. preciso do conforto do veredito das palavras que não deixam equívocos, embora eu sempre precise complementar porque as mesmas palavras não me bastam. odeio café, mas acho charmoso quem tem paixão por ele. odeio cor-de-laranja, mas já tive alguns moletons num tom cor-de-laranja-sujo. odeio números pares, mas... não, estes não tem mas. mas, mas, mas então.. o ódio. não odeio. só não gosto. não sinto necessidade de ficar declarando meu ódio profundo pelo café. meu ódio por um time, uma banda, um jogador, um livro, uma rua, uma pessoa. não gosto. não gosto de gente. não gosto de café. não gosto de cor-de-laranja. não gosto de números pares.

é um não gostar, uma indiferença, um nojo ou uma puta revolta por algo que não acho certo. mas não odeio. não sério. continuo me dando o direito de usar a palavra 'ódio' pra exercer minha personalidade porra-louca-preciso-das-palavras-pra-sobreviver. mas não odeio. e não odeio pura e simplesmente por um único motivo: odiar é um tipo de amor que requer demasiada dedicação.

e não. eu não vou gastar meu tempo, minha energia e minha emoção com cafés, cor-de-laranja ou números pares.

.first.

2011-05-02T23:12:00.000-07:00

porque a noite dorme sussurrando segredos inconfessáveis, silenciosamente indefinida.
desejos, monstros, fantasmas, gritos, perversão.

consumindo.

sonolenta se perde em saber que é dela os segundos mais preciosos da história de alguém.

por que a noite dorme?

porque prefere a possibilidade de sonhar qualquer coisa ao invés da previsibilidade do dia.

sempre escondida tentando se mostrar misteriosamente. sombra sombria.

a noite dorme e eu vivo, inquieta.

sonâmbula mordo as bochechas da noite enquanto ela sonha crueldades.

.m.

2011-04-30T23:51:00.000-07:00

preocupado, perguntou: "por que é que você gosta de tantos livros, tantos discos, tantos filmes, tantas peculiaridades?"

"pra suportar a vida", ela respondeu.

.freak

2011-04-29T14:41:00.000-07:00

eu sou uma perdida.

já abri todas as portas de lugares que eu não quero entrar. não me vejo em ambiente nenhum, com motivo nenhum, convivendo com malandro nenhum. os rótulos das prateleiras que não me cabem. não quero. pelamordedeus. não quero. tira isso de mim. tira isso de perto de mim.

não existe caminho que eu queira percorrer, destino que eu queria perseguir ou objetivo que caiba nas minhas perspectivas.

tudo que eu quero está tão longe, tão distante que nem um grito desesperado e toda paixão dos poetas vagabundos alcançariam.

acho tudo errado, desajeitado, medíocre e inajustável aos meus anseios.

tudo limitado. tudo pouco demais. e o muito, o muito é longe e também é pouco porque eu jamais alcançaria.

fracasso. um erro. uma bagunça.

é, eu sou.

nunca estou bem. nunca quero estar bem.

quero fugir, mas não sei o lugar.

há um lugar que de fato exista pra mim?

faço terapia. falo algumas coisas que não tenho certeza se queria dizer,

falo outras coisas que não tenho certeza se são reais.

eu falo, mas... e daqui a um segundo? estaria dizendo?

será que eu sei o que falei, por que falei e se sei do que estou falando e pra quê?

sei lá.

muita merda. muita lama. muita sujeira. muita bagunça.

não quero ficar feliz. não quero viver pra sempre. não quero um grande amor.

não quero filhos. não quero um carro. não quero profissão nenhuma.

não quero fazer algo importante. não quero não fazer nada.

não quero acordar, nem dormir. não quero essa linha bizarra que separa importância de necessidade.

não quero o frio que eu sinto nas madrugadas insones e dos fantasmas que me atormentam.

não quero datas festivas e reuniões em família. não quero felicidade alheia.

não quero consertar o mundo.

não quero e não tem fim.

nada ao redor é sequer parecido com algum indício de satisfação.

nada no mundo parece interessante o suficiente pra me tirar do meu quadrado escuro e deprimido.

nada é, nada vale. nada me alimenta.

sou uma perdida que não sabe pra onde ir e nem o que fazer.

e talvez nunca saberei o que o mundo poderia ter me oferecido vislumbrando o que eu poderia dar em troca.

eu fujo, não vou, me recuso.

um lugar que me faça menos mal que o mundo. talvez.

uma perdida. a própria perdição. um redemoinho sem fim de dúvidas, embaraços.
confusão.

só continuo pela vida afora fingindo. sempre.

e o que resta? me diz, escuridão do caralho: o que resta?

.all these people

2011-04-26T12:46:00.000-07:00

todas estas pessoas bebendo de um falso amor.
um falso conhecimento.
uma falsa verdade.
falsa certeza.
falso sentimento, falsa necessidade.
todas estas pessoas vivendo uma falsa vida.
fingindo saber, fingindo escolher.
fingindo precisar de tantas embalagens, poucos livros e tanta obsessão!
todas estas pessoas emanando uma falsa sensibilidade.
um falso moralismo sentimentalista.
um falso comprometimento.
fingindo se importar, fingindo humanidade.
todas estas pessoas produzindo nada.
uma falsa realidade.
um falso mundo.
fingindo viver.
todas estas pessoas fingindo que suas existências são importantes.
uma falsa expectativa.
um falso ponto de vista.
todas estas pessoas fingindo, fingindo, fingindo.
o tempo todo. a vida toda. o mundo todo.
tudo é falso.
todas estas pessoas falsas fingindo.
e se acostumam com isso.

a omissão em massa, fere.

.hold on my heart

2011-04-20T02:19:00.000-07:00

revirando desesperadamente meu baú de memórias. não encontro nenhum sentimento, nenhuma paixão, nenhuma dor, nenhum arrependimento. e, putaquepariu, como assim estou novamente vazia? não sinto nada. quero chorar, gritar, sofrer, sentir de fato que estou te perdendo. viver de verdade esta fase em que o amor vai deteriorando e que eu sei que ele está morrendo. mas não sinto nada. só uma imensa frustração porque não sinto absolutamente nada e queria sentir. juro. você foi livre pra ser o que quisesse sem nunca precisar explicar nada. nunca falei da sua arrogância diante dos outros, nem da sua falta de sentido, nem do jeito escroto que você fala sobre futebol, nem dos seus preconceitos, nem da sua preguiça intelectual em julgar sem refletir a respeito. nunca falei dos seus erros, seus equívocos, de quando foi idiota, intolerante, nem de quando disse as coisas sem saber. nunca falei do seu puta esforço em vão de parecer diferente dos outros tendo apenas um figurino mais original que a maioria. nunca falei da sua falta de tato, nem das ironias que você não entendeu, nem daquilo que critica com hipocrisia. nunca disse que, por tudo o que fomos e somos, você não tem a menor de quem eu sou. apesar de todas as coisas que admiro que no momento não posso, quero e nem consigo verbalizar. é que eu não sei amar por completo. no fundo são pequenos detalhes toleráveis que em determinado momento me cansaram. e de repente você é só um babaca pra mim, sabe? ainda sinto um carinho peculiar em nome de tudo que aconteceu, mas a distância é inevitável. não a física, mas a emocional. e eu não sinto nada ao me afastar. estou oca por dentro. nem mesmo uma vontade de chorar embriagada em mil doses de vodka e discos melancólicos. preciso admirar pra caralho amigos e amores ou eles se tornam indiferentes. e ficam em algum lugar entre o desnecessário e o invisível. queria mesmo era guardar meu luto e quase morrer de amor. mas ao invés disso ficam apenas vagando em minha vida. aprofundados na mais sublime inexistência. você, qualquer pessoa que já passou pela minha vida, infelizmente, é uma sombra no meu passado destruída pela imagem pequena e medíocre que você passou de si mesmo ao mundo e a mim, na tentativa de se tornar superior. não sinto nada. tchau.

.duelo

2011-04-09T13:01:00.000-07:00

um arrepio gelado nas veias.
erupção de um vulcão.
fogo fantasiado de frieza.
na cidade sem mandamento,
no destino desobediente,
na religião que em nada crê.
a dor saltando nos olhos,
e um foda-se bem grande pro mundo inteiro.

grifo, grito, giro e sinto.

tanta merda, tanto blues, tanta dor nas vísceras,
tanto vômito, tanto ódio, tanto amor,
tanta paixão, tanto tanto de solidão,
tanta pena do medo,
tanta fome, tanta tentativa,
tanto tentar ter tudo que o tesão anseia.
tanto desastre, tantotentarentendertentandotanto.

os músculos cansados,
a bic sem tinta,
o caderninho sem papel em branco.
tanta amargura escrita.
os dedos anestesiados,
a vida em pausa, sem botão, sem opção.

mataram buk, sufocaram clarice,
mataram pessoa, afogaram beauvoir.

coisificaram tudo que não posso viver sem.

não ouço nada, apagaram o jazz.
o rock foi estuprado e nunca mais foi o mesmo.
o rock não consegue mais trepar,

está machucado.

aqui, a guardiã de tudo isso, vomitou tudo,
não sobrou nada.
espera, chorando, a transformação.
a outra que sempre vai e volta.
a outra que me enlouquece, que faz tudo errado,
que passa dos limites, que desacontece.
a outra que desce da vida, vai à lama.

a outra que odeio amargamente,
mas que preciso tanto!

por que você sempre chega na hora errada, maísa?

.insisto

2011-04-07T23:07:00.000-07:00

talvez meu mundo seja muito fechado. sempre deixo bem claro que exijo um distanciamento e a liberdade pra estar quando eu quiser estar. meu contato é com o que pode consciente ou inconscientemente ser tocado. na minha louca perambulância pelo meu próprio desconhecido, pelas coisas i-materiais do mundo. entro em contato com verdades e realidades que não posso provar. gosto disso. na verdade, amo. passaria a minha vida inteira nesta sensação que tanto estimo e comento de câmera lenta com sensações excitantes confundindo meu corpo entre o fixo e o maleável. mas eu me preocupo com a merda da realidade. me preocupo com a droga do mundo. me preocupo com toda essa bárbarie que é a vida. gosto de pensar que as coisas podem mudar. reflito sobre o ser humano, a sociedade e a capacidade de discernimento da geral. desconstruo, formulo opiniões, gostaria que o mundo fosse diferente. penso até em estudar com base nisso. mas às vezes cansa. porque estou gritando, estou estapeando na cara uma avalanche de argumentos e o resto? o resto não está nem aí. finge que não lê e não reflete sobre frases que já me fizeram fazer o mesmo quando tinham o sentido sendo defendido por pessoas que me fizeram mudar de perspectiva. o meu mundo e o mundo não são a mesma coisa. porque no meu mundo as coisas são e seguem sendo inacreditavelmente fodas. talvez o remédio seja este: inventar se cercando de coisas agradáveis. mas quando tento fazer isso, um pensamento teimoso vem me assombrar: e as coisas erradas que não estão certas? e as pessoas? elas sempre me chamam de um modo ou de outro. e não consigo fingir que não ouço. as pessoas, as previsíveis pessoas. e eu, acabo indo.

.fuso horário

2011-04-04T00:27:00.000-07:00

                                  
minha linha de raciocínio é cheia de parênteses e de uma compulsão doentia por referências. um trecho de um livro, uma madrugada louca de um passado saudoso, uma música, um verso, um porre memorável, uma conversa incrível, pessoas loucas e amadas, um filme, um diálogo épico, uma madrugada escrevendo nas calçadas ou andando pelas ruas de mãos no bolso, uma noite inconfundível, uma fotografia pendurada no mural da memória, uma frase insistente que se tornou lema de vida, uma bebida, sabores inexplicáveis, cheiros subitamente despertados, pratos saborosos, cores sujas, uma camiseta com ideal, um corte de cabelo antigo, um seriado especial, uma carta guardada, perfumes, e-mails, abraços, paixões, amores inesquecíveis. 

a doença de querer notar todo tempo que gosto do que sou e do quanto foi difícil me tornar no melhor e o pior de mim. porque cada detalhe, cada busca revela o mais absurdo e indecente do que sou. olho pra trás e me dou conta de que, ao contrário do que todo mundo pensa, eu amei muito. amei pessoas, lugares, canções. enfim, todas estas referências de que falei. amei cada pedacinho de todas elas. ao contrário do que todo mundo pensa, além de indiferente, personalidade forte e toda rigidez que aparento, também sou carinhosa, também já passei dias inteiros chorando abraçada no travesseiro porque perdi alguém, porque meus planos não deram certo, e porque estive confusa e perdida. bati porta, fui fria, briguei, neguei; mas também já fiz declarações de amor, mandei cartas manuscritas que não me arrependo de ter escrito, fui intensamente o que sentia, apesar de toda dificuldade contida de me revelar. com toda dureza, com toda confusão entre ser fria e apaixonada; eu amei intensamente. e tudo, tudo, tudo é só um resumo.

o que penso, o que escrevo, o que revelo às vezes sem querer ou ter certeza se não vou me arrepender; é por necessidade. é tentando me encontrar. tentando me reconhecer em cada céu e inferno do que pareço. estar aqui, de encontro com tudo isso, é como entrar num buraco negro, desconhecido, sem ter a menor ideia das sensações e consequências. aprendi a gostar, e mais, me viciar neste lugar. você já amou um lugar? sim, onde estou agora. neste buraco negro parecido com o infinito que chamam de "ser exatamente o que a gente é", e espero que isso ainda vai me levar além.

.secretamente

2011-03-31T21:42:00.000-07:00

eu tenho esperado no meu tempo, tentado não me perder no relógio da contagem regressiva.
eu tenho sido egocêntrica, mas é porque você também é meu ego.
eu tenho esperado meus dias que virão, estou certa.
é evidente que você vê e percebe.

é secretamente que te desejo,
é secretamente que minha visão é parcial e que quero ser a escolha.
o desejo pelo ego, estamos no mesmo lugar.

é secretamente que me afasto, que sinto sua falta, que sei me deixar em você sem tirar de mim.

.ode to my family

2011-03-31T00:21:00.000-07:00

sem tempo para retornos.

do retrovisor tiro algumas conclusões.

motivos enumerados para amar.

o amor é uma fórmula?

não preciso ser protegida.

sensações? ser livre e estar apaixonada.

permanentemente.

aqueles dezoito anos, jaqueta hard rock jeans, cabelo despenteado, mochila de roupa nas costas, o abraço e a lágrima de minha mãe, mais um discurso moralista e o olhar de meu pai, sem abraços, porta do carro batendo, sumindo na esquina sem olhar pra trás.

de lá pra cá, tudo mudou.

grama, fogueira, maquiagem borrada, caipiroskas, pulos coletivos na piscina, madrugadas vividas com a lua, abraços eternos nos amigos, sorrisos e choros compulsivos, gritos, ir embora, não ter medo, bêbada, colecionando trilhas sonoras, amores, paixões, loucuras, desespero, brigas, reconciliações, mágoas, frieza, intensa, sentada de costas pra porta, ligações, surpresas, bares e porres inenarráveis, poeira, frases de livros marcadas, fotografias grudadas na parede, perfume de personalidade e aroma da postura. encantamento.

livre.

frustração, decepção, mudanças físicas com a idade, adaptação, deprê, fuga, pra dentro, internamente perturbada, desistência, medo, mentira, desconfiança, distância geral.

silêncio, silêncio, silêncio.

às vezes presa, outrora livre.

desesperadamente empenhada em encontrar sua liberdade plena.

libertar-se de si mesma.

silêncio, liberdade, amor, paixão...

à espera.

to be continued.

.linger

2011-03-29T02:02:00.000-07:00

você me pede pra escrever, pra dar notícias, pra estar aqui. estou. em papéis guardados em segredo, em rascunhos, em canetas de tinta desgastada. não querendo ser lida, não ousando ser compreendida, e com preguiça de ter vírgulas julgadas. consentindo o alcance entre quem acha que me conhece e a minha realidade escrita, publicada, decretada e assinada.

descrever minhas noites em depressivas, agoniantes, angustiantes. falar da minha solidão, do meu medo, da minha impotência, da minha maquiagem borrada de ressaca moral dos porres madrugueiros que protagonizei. cheiro e sabor. substância e obsessão. é pior pra quem lê e supõe do que pra quem vive, escolhe, sofre, mas sente, mergulha e não se arrepende.

eu sou a distância. preciso me afastar, preciso sumir, preciso sentir saudades, preciso ser livre, preciso sentir que não estou presa a nada, preciso falar quando quero, fazer quando quero, surgir quando quero, escrever quando quero. preciso do súbito. a explicação é: vivo de longe, contemplando. ao descrever, sempre fiz parte, mas fui espectadora. vocês todos não sabem, mas estou ali. meu prazer é observar. sinto os gostinhos mais especiais e invisivelmente amo. Imponho o limite de distância que só eu conheço. e sou eu, eu, eu, eu, e u e u e u sendo o tempo todo aquilo que amo.

eu sendo o tempo todo aquilo que amo.

sendo o tempo todo aquilo que amo.

o tempo todo aquilo que amo.

tempo todo aquilo que amo.

todo aquilo que amo.

aquilo que amo.

que amo.

amo.

como um eco.

.sail

2011-03-16T23:36:00.000-07:00

tenho tanto a quem culpar, tantas coisas pra dizer que faria diferente! a começar por dizer que não acredito neste discurso de "faria tudo igual". faria porra nenhuma! não sei se chamo de prepotência acreditar que foi o melhor que pôde ou se chamo de conformismo acreditar que não poderia fazer melhor.

se pareço indiferente, se pareço distante, se me desapego e perco o tesão com facilidade, se não gosto do convívio com a maioria das pessoas, se gosto de escolher em quais situações socializar ou interagir, se fujo das multidões que não dizem nada, se tento desconstruir a falsa perfeição e me orgulhar das imperfeições. se vivo contradizendo tudo o que eu fiz e disse anteriormente: não me limite, baby. Estou apenas navegando.

.papo com buk

2011-03-09T20:37:00.000-08:00

abotoando e desabotoando casas e os espaços incontidos da minha solidão. gosto disso, sabe? nem por um instante acho que minhas escolhas, a maneira que encontro de ser feliz; em nenhum instante acho que isso me faz melhor que ninguém. mas me diferencia, sim. por mais que eu me sabote, por mais que eu seja cruel comigo e que eu faça todas as merdas pra me foder hora ou outra. por mais que eu tenha incontáveis histórias do que fiz e que não aconselharia a mais ninguém. apesar de tudo, eu me sinto feliz por quem sou. minha bagunça, minha indiferença, meu desapego, minha paixão, meus pequenos prazeres: abotoar e desabotoar, estourar plástico bolha - metáforas da vida! não garanto sequer uma grande conquista ou reconhecimento futuro. só o que posso proporcionar a mim mesma é a autenticidade. é, ao fim de tudo, saber que sempre estive lá, que senti todas as gotas, todos os poros, que toquei todas as peles, que senti todos os sabores que desejei sentir. que em nenhum momento eu me rendi a qualquer convenção. não tenho medo dos preconceitos, dos julgamentos, das regras sociais que considero todas indispensavelmente dispensáveis. meu único medo é ferrar minha vida numa medida que eu não possa suportar. ainda assim, devo dizer que por mais tolo e fatal que este medo tenha sido ao longo destes anos, minha insanidade quanto á realidade supera tudo.

desabotoar a vida é um prazer incansável, pretensioso e daqueles misteriosos que você simplesmente mergulha e não tem a mínima ideia se vai descobrir um mundo maravilhoso no fundo do mar ou simplesmente se afogar. e este medo, o do afogamento, é a adrenalina do jogo. o resumo de todas estas coisas é o que ouso chamar de amor: algo tão confundido no mundo dos mortais. ouso senti-lo com todo desespero que me resta. e isso, o orgulho por todas estas e outras coisas impublicáveis, ninguém nunca em hipótese alguma, vai me tirar.

.débitos.

2011-03-01T00:12:00.000-08:00

devo tudo a quem inventou este tal de blog, e este tal de filme, e esta tal de música, e este tal de seriado, e este tal de livro.

devo tudo a quem descobriu esta tal de solidão necessária, este tal silêncio emocional imprescindível, essa emoção em se auto-contentar.

devo tudo a esta tal de caipiroska, este tal de chocolate e esta tal de coca-cola.

devo tudo ao que, por algum motivo inexplicável, despertou minha paixão e tornou minha vida menos difícil.

devo tudo a esta criatura interior que nunca se contentou com nada que diziam muito e transbordou quando diziam nada.

ser passional é assim: nunca há um limite e nunca dá pra explicar o motivo de continuar indo mesmo sem saber onde quer chegar.

.me dê um chão pra pisar.

2011-02-26T22:28:00.000-08:00

estado de espírito febril, olhos turvos pouco sinceros, atormentada pelo que não enxergo. perturbada pelas dúvidas, sem muitas verdades pra contar. lembranças, muitos erros, amores fracassados que ressecam o tesão em buscar novos caminhos. tantas mudanças de direção sem tempo pra escolher. promessas deixadas pela estrada sem nenhuma compaixão.

entreguei toda paixão, doei tudo de mim, repousei meu coração no afago da ilusão.

perdi, quase tudo.

eis que hoje não suporto mais nada, e me nego.

simplesmente me nego.

a paixão foi apagada com uma força que eu não consigo medir. procuro as marcas que ainda restaram pra contornar com tudo o que ainda sinto. me esforço pra revisitar emoções que não se resumam a lágrimas apenas.

um coração cansado de sofrer ainda não desistiu, mas se sente tolo em ainda acreditar.

um coração cansado de sofrer, para de tentar,

apenas espera.

espera sua intuição sorrir desfocada pra cair nos braços da rotação invertida de sua solidão.

.só dizer

2011-02-18T21:40:00.000-08:00

pequenas mentiras, mentirinhas. tirinhas de omissão que se transformam na minha desilusão. e você se pergunta: por que você sempre foi tão indiferente e comedida? sua resposta é o que você mesma se tornou por um motivo que eu nem sei. escrever é expulsar, botar pra fora o pouco que sobrou de tudo que poderia ter sido especial. não é com pesar que me despeço. eu já sabia que o limite seria este: quando algo acontecer, quando eu mostrar que está tudo muito claro pra mim e você nem sabe, que eu te vejo nos lugares que você acha que são misteriosos e por mais que pense que eu posso não te reconhecer, à distância, eu te reconheço. suas palavras, sua risada, seu jeito de olhar, sua ausência sem explicação. nada justifica, sabe?

mais uma vez: escrevo pra te expulsar. não preciso ser lida, só preciso expulsar. quando as palavras não condizem com as atitudes, por mais fofos os gestos, meu coração não consegue se entregar, se envolver. um oceano de possibilidades, mas não sou mais uma menina pra ficar brincando de esconde-esconde. estou certa do seu destino, do seu brilho e de todo amor que você irá encontrar na vida. mas, infelizmente, não quero mais estar lá. um chocolate amargo e coca-cola pra brindar a tudo isso. sem razão, com coração.

.control

2011-02-17T23:51:00.000-08:00

gritamos um hino de aventura porque queremos nosso sangue jovem correndo nas veias e cortando nossa alma em duas partes como uma agulha injetando emoções imaginárias. existência binária. velocidade temporária no retrovisor. o tempo sendo dispensado, amordaçado, rejeitado. gritamos a canção de liberdade e braços abertos contra o vento sem dar vida ao volante. o acaso escolhe o caminho. nos importa esse punk-rock-progressivo-adrenalina. um drops de menta e um cigarro entre os dedos, puxar a vida pra dentro. nos importa as emoções do momento. complicamos quando ousamos considerar o futuro. excitante e simples é acelerar a vida numa frequência assustadora. buscar as ilusões com toda força da realidade. tesão é não ter freios, nem saber a linha de chegada. é o jogo das sombras. beliscamos os sonhos porque queremos acordar no infinito de tudo que é impossível. não importa o que pensem, mas toda esta minha euforia que engana qualquer indício de sanidade, só quer tocar as mãos do céu. fodam-se os limites!

.all we ever wanted was everything

2011-02-15T17:16:00.000-08:00

tudo que eu sempre quis foi tudo, e agora sinto que dói muito não saber o que quero. fujo. fujo porque tenho medo, porque é mais fácil conviver comigo mesma, minhas expectativas, minhas frrustrações, meus sonhos, meu jeito louco de encarar a vida, as pessoas e tudo que eu amo. perdi a prática nessa coisa que é viver; acho que cansei. escorrego das armadilhas que crio inventando novos caminhos que eu sei que nunca vou seguir.

entendi que aquela perseguição desesperada por uma fórmula de felicidade realmente não existe. tinha medo de descobrir que, mais cedo ou mais tarde, a verdade inescapável esfregaria na minha cara que a vida é tudo isso que eu desprezo. reclamo muito, me machuco, não sei mais contar com ninguém, sempre fui uma coisa e me sabotei agindo exatamente o contrário do que eu gostaria.

bobagem é dizer com toda convicção que se pudesse voltar atrás não faria nada diferente. é claro que eu faria! não suporto o antagonismo de me odiar e me amar tão cegamente; e independente de tão intenso sentimento, conseguir ser tão severa comigo, pisar em cima dos meus erros e me condenar. talvez seja por isso que eu não consigo lidar com rejeição ou crítica.

é por isso que neste momento eu busco o silêncio. o vazio dissimulado de uma música melancolicamente libertadora. quando falar ou entrar em contato com o mundo não faz sentido.

sempre achei que os guias são más companhias, que o "bom" e o "ruim" fazem parte de mim por mais que eu tente me enganar ao julgar o outro; porque parece mais fácil viver como se fosse um juiz espectador. sempre preferi o céu nublado, o verde envelhecido da natureza, o frio e a noite.

quando parei de me envolver e de repente tudo virou nada, esperava pra ver onde o nada levaria. mesmo fria, anestesiada, vazia, misteriosa, traiçoeira, cética... mesmo não-entregue, sempre fui muito apaixonada. preciso estar apaixonada. no meio do deserto, da falta de esperança, do medo e com tanta paixão pra existir a única saída foi querer tudo mesmo sem saber o que queria. nada é consequência ou a consequência não é nada ou o nada é uma consequência. vê? tudo pode ser tudo.

.por você, desconheço medidas.

2011-02-03T23:56:00.000-08:00

de todas as dores, que não foram poucas, a que mais dói é a do seu adeus. não é pra nunca mais. daqui a pouco vejo seu rostinho sereno clamando um sorriso sincero e essa sua voz rouca de desenho animado surgindo na minha porta novamente. o fato é: não me acostumo com tão intenso amor que guardo e a impotência de não te ter por perto eternamente. queria que você entendesse. digo, você entende; mas queria poder não me preocupar com sua estrutura emocional pra compreender tantas palavras que podem confundir ou machucar. não, não quero te emocionar se for pra você sofrer ao sentir as palavras e lembrar que estou longe. não é a saudade, é a despedida. te ver sumindo dos meus olhos, os dedinhos soltando dos meus, o seu "tchau", como dói o seu "tchau"! nunca vou me acostumar com este sufoco no peito, esta vontade de contrariar o mundo só pra te manter. nunca vou aprender a suportar que você tem sempre que ir facilmente. nunca vou, nunca vou. nada vai chegar perto do sentido que toda esta coisa contigo significa. nada. nenhum assunto vai render tanto vocabulário vazio e determinista com exageros do que eu sinto por você. Temo falar do que falo agora. me perco em lágrimas engolidas cada vez que tento fazer todas aquelas recomendações de "fique bem!", "não deixe ninguém determinar o que você é!", "você pode ser tudo aquilo que você quiser!", "não subestime o valor da escola na sua vida!", "eu... amo... tanto... vo...". achar o horário que não precise haver a despedida pública e intensa. é só a noite quieta, um "boa noite" extendido e algumas lembranças, algumas maneiras pacatas e que acho que você não vai compreender de te preparar pra vida. quero te proteger e quero demais, eu acho. nunca pude supor que alguém me deixaria tão desequilibradamente perdida e atordoada com um afastamento. você chegou e fez do meu mundo a contradição do que é o amor. não posso deixar de acreditar em tudo isso, porque tenho você. desculpa por todas as coisas que eu prometi e não cumpri. desculpa por todas as coisas que eu quis te dar e não pude. sempre acho que ser mãe deve ser isto. não te pari, não posso te cuidar; mas gostaria imensuravelmente de viver pra você. só precisava que um "até logo" não doesse tanto. e dói.

.pausa

2011-02-02T22:45:00.000-08:00

na confusão, o que as palavras diriam? figura intacta intensidade vintage canção sépia olhar coração estático os outros equilíbrio falta de controle tranformação velocidade conformismo. se fizesse sentido...

.on an unknown beach

2011-01-25T15:09:00.000-08:00

não consigo achar sentido no que me tornei. entendo a busca patética pela perfeição, o ódio por precisar fazer isso, e por fim a frustração de não ser o que eu queria e como vingança me tornar exatamente o oposto do que eu tentei. mais uma vez: tentei tudo o que eu não quis. não consigo compreender estes sentimentos confusos. a busca na necessidade de ser aceita por aqueles que deveriam me amar incondicionalmente. o fracasso por nunca conseguir o apogeu que eles definiam. o ódio por fingir querer algo que eu, na verdade, odiava. como punição, depois do tempo que desgastou, me tornei a imperfeição mais perfeita do que previram. ainda com tudo isso, alguma paralisia desconhecida me pegou e eu não sei como remediá-la. não sei do que tenho medo. errar mais? me tornar mais igual ainda ao que eu não quero? a questão é: no meio de todo esse sinal vermelho auto-imposto que eu coloquei, mas não sei como tirar, o relógio não parou. será que terei tempo de entender e fazer tudo que é necessário pra sair? sinto falta dos sábados que eu me reunia com meus vinis e tomava meus vinhos em noites românticas ou minha vodka em noites difíceis. já era caos interno, mas eu entrava em contato. o que estou fazendo agora tentando sair sem me entender com meu eu e me adaptar ao mundo lá fora? não é possível ser autêntica em uma vida compartilhada com o mundo? não é possível chorar as minhas dores, curando-as delicadamente mantendo a minha sujeira necessária e estabelecer um contato com a vida cotidiana? ou as únicas duas opções são trancar-se pra dentro ou trancar-se pra fora? tantas perguntas. nenhuma resposta.

.epílogo.

2011-01-20T21:29:00.000-08:00

ouviu atentamente tudo que morrissey disse sobre mim nas suas letras? parece que sim, porque o tempo todo sinto como se você tentasse me pressionar com algo que eu não disse, totalmente. e eu acho que encontrou estas loucuras ouvindo meus discos favoritos. se ouviu - e uma parte de mim se satisfaz com isso porque a sua valorização pelos meus amores é uma prova de amor que apesar de nunca cobrar, meu egoísmo sorri - prestou atenção em todas as partes? ouviu aquilo que diz que eu não acreditaria nas palavras melancólicas de amor que dissemos se não as sentisse chegar ao meu coração? porque acho que o amor não pode ser dado, mas conquistado. ouviu aquele verso que sua voz é minha ilusão mais doce pra sua materialização? me despeço todas as noites, presente ou não, ciente de que o amanhã é outra chance de te ter outra vez de uma outra maneira, porque você satisfaz esta minha necessidade de sempre começar outra vez. ouviu que me sinto menos estranha e desconectada do mundo porque você apareceu? e que neste tempo todo que dividimos o tempo, você fez mais do que qualquer pessoa já fez? sim, eu acredito que deixar as marcas dos meus lábios no seu corpo, mesmo que imaginando, te faz meu. se acostume com meu susto ao perceber que estou feliz. Tem um lado bom, nem tudo tem sido aflição. contigo escolhi sonhar ao invés de me punir. vou te esperar abrir a porta, me abraçar forte e me oferecer aquelas suas palavras distraídas cheias de carinho. eu me esqueço em você e é de propósito. é só pra poder voltar pro seu mundo. entenda.

.noturna

2011-01-17T18:44:00.000-08:00

sou noturna. gosto de andar nas calçadas estreitas da cidade enquanto a noite se desfaz aos meus olhos. gosto de sentir o frio misturado com calor do que sobrou do dia. gosto de estar viva enquanto os mistérios da noite se aprontam pro universo. à noite é quando eu me identifico, me sinto mais próxima de algo mais parecido comigo, a noite. porque esta sensação de tons de cinza no pensamento, da vida noturna que atrai, mas não diz quem é... isso é o mais sincero que posso alcançar de algo que eu procuro, da sinceridade do não saber. é assim, na noite, no escuro, nessa paranóia que me enfeitiça que gosto de estar. tudo é mais real quando a luz apaga. apesar de escondidos, estamos todos sem medo de ser, mesmo com os riscos noturnos. os lugares do mundo se assemelham mais na maldade das suas possibilidades. gosto de ver o mundo desta forma embaçada, sem estar certa se o que acho que estou vendo de fato é o que penso. gosto de não ter certeza, mas me esforçar pra ver. gosto dos inúmeros papéis a representar, porque sempre preciso fugir de mim pra me sentir melhor, ou conhecer mais o mundo. gosto desta sensação de depois que a noite tem. como se após passar por um dia inteiro vivendo insanamente uma vida que não nos pertence e sequer estamos certos se escolhemos; decidimos vestir qualquer coisa, passar um batom escuro e entender os mistérios da noite. ou só senti-los. esta sensação de que você já sabe tudo que não quer e tem a maturidade pra não buscar mais porra nenhuma. só, simplesmente, anoitecer.

.the fur

2011-01-16T09:03:00.000-08:00

seus lábios ressecados tocando meu ombro nu na madrugada de inverno num fim de semana embalado pela falta do que fazer; talvez a melhor forma de passar nosso tempo juntos. seus olhos miúdos tentando alcançar o que eu disse com um olhar atravessado. suas mãos tão certas de que me conhecem caminhando tão intimimamente pelo meu corpo escondido por trás do lençol. paixão. o resumo de todos os sentidos quando você está por perto. o silêncio que esclarece, o sorriso que intensifica e o tesão que corrói os limites do corpo descritos na bagunça dos nossos lençóis. você e o meu quarto: é quando entendo com pouca vontade de aceitar que as palavras às vezes perde o sentido. que calar-se é a melhor maneira de dizer algo. este silêncio apaixonado, cheio de sussurros indecifráveis e respiração frágil, nos faz imersos na solidão de nós dois.

.saber demais.

2011-01-07T11:14:00.000-08:00

fico pensando nestas bobagens que a gente nunca deveria pensar: nossa vida é híper curta, não teremos outra, e todas as oportunidades que perdemos será praticamente a última. o mundo não é justo. os seres humanos não sabem se organizar, sequer têm noção de qual o motivo de suas vidas. a maioria das pessoas não têm o que precisa. uma minoria tem muito mais do que precisa. e quem não tem pode batalhar pra ter, mas a probabilidade de nunca nada mudar é muito grande, fora a quantia de esforço psicológico pra sobreviver com a dúvida do 'será que vai dar?'. coisa que quem tem tudo não precisa. não, nada é justo. e não sabemos quem faz as escolhas, não sabemos por que é assim e nem sequer qual é o objetivo disso tudo. no fim, todas as nossas realizações podem ser estúpidas. obviamente não estou dizendo que odeio viver. pelo contrário. estou lutando pra voltar à batalha. mas sequer sabemos que armas precisamos ter. sequer sabemos o que queremos de fato ou se é só a ilusão de tudo, a ilusão do mundo, a ilusão do tempo que nos faz pensar que sim. e dá um desespero notar que a maioria das coisas que amamos (mesmo que por ilusão, é a única verdade que conhecemos), não podem se concretizar e nem sequer saberemos o porquê. dói saber que o mundo é só... um vazio.
não é pessimismo. é só... isso.

.reprise

2010-12-19T21:26:00.000-08:00

me distraí com a fagulha de som que se criava em minha mente. na verdade, me lembrava de uma canção peculiar e totalmente intimista de que gosto muito e o tédio fez necessário que as lembranças fossem tão amargamente reais. me lembrei de cada singelo significado, da noite calada, dos deslizes, das lágrimas compulsivas, das decisões temporárias que não consegui manter. tenho esta facilidade independente com as canções que perfuram meus poros com suas gotas contagiosas de sangue invisíveis me transportando pra outros espaços. a imagem que sempre fica de toda a nossa bagunça que jamais deixará de ser são meus olhos borrados do sono, da chuva, das lágrimas... com minha sombra. em cada noite atormentada por estes impulsos, lembranças, sentidos, sentimentos; pela realidade da sua voz, sua pele e seu olhar... em cada noite embaraçosa e perturbadora, você certamente estará lá. é exatamente isso que te torna tão real e excitante no meu presente. quando me transporto pro futuro e saio do que sou agora, ainda te vejo lá. apesar de não supor qual seria sua caracterização, estou envolvida. só o que projeto é o desejo de manter este tesão que você proporciona ao meu intelecto. é como estar certa de que a vida sempre terá sentido. mergulhando.

.décimo quinto de dezembro.

2010-12-19T21:07:00.000-08:00

romântica, idealista. sonho com um mundo perfeito em que todas as pessoas tenham os mesmos direitos e sejam tratadas como iguais. sonho com todos aqueles clichês de exterminar a fome do mundo, que a religião morra, que as minorias ganhem tudo que merecem e que o homem branco hétero classe média já têm desde que o mundo é mundo, que a violência seja só história e que a diversidade esteja nas escolhas e não nas imposições. defendo de toda minha alma e meu coração que todas as pessoas tenham os mesmos direitos humanos garantidos e que não sejam julgadas pelo que são. uma vez que estes direitos sejam proporcionados a todos, o que depender da liberdade individual que seja decidido como tal, mas que estejam lá as alternativas. politicamente tenho ideias generalizadas, mas também sou uma pessoa e faço escolhas. nem todas as coisas que defendo eu aplicaria. na verdade, a maioria delas, não. sim, sou politicamente correta. antes de qualquer coisa, sou humana, parcial. minhas experiências me dão o direito de achar que a maioria das pessoas são desprezíveis e escolher quais delas eu acho dignas de receber meu apoio. pode soar arrogante, mas vejam, eu sou só uma pentelha fodida que acha que tem algumas certezas e luta pelos seus ideais. foda-se a grandeza disso ou do que eu penso. há muito deixei de me preocupar com o tamanho daquilo que sou. simplesmente sou. não quero ficar me desgastando com explicações mirabolantes a mim mesma de cada característica, cada gesto, cada amor. descobri que se gasta muito tempo tentando ser coerente. e, vamos lá, que merda é essa de coerência? ah, woody allen disse uma vez que a coerência é o fantasma das mentes pequenas. cá estou terminando mais um raciocínio de forma arrogante. e sabe o que é mais triste? me sinto tão imbecil, tão idiota, com tanta merda pra aprender na vida ainda, tão imatura, tão insensata, tão... tudo! e ainda assim, me acho mais esperta do que a maioria das pessoas. fazer o quê?

.certezas desconexas

2010-12-15T21:56:00.000-08:00

o erro é um controle perdido.

posso dizer que minha ferida foi compreendida?
é que eu não a sinto mais.

eu queria que o silêncio fosse uma ruptura.
ou então expulsar a verdade, se eu pudesse.

não consigo fugir desta busca pelo inexplicável,
e sempre acho que estou mais envolvida do que os outros.

minhas melhores ideias eu neguei.
estou sempre tropeçando em coisas que me tiram do foco, e depois me esqueço pra onde voltar.

tento que tudo faça sentido,
explico como?
comprando whisky para os poetas ao som de um blues.
tudo que eu faço resume-se a isso.
melancolia.

a primeira defesa do mundo é fazer rir,
uma espécie de riso forçado, retardado.
desprezo, odeio. não entendo.

porque sempre que é tarde, quero ficar sozinha.

no mundo dos iguais
só posso ver através de uma cortina de egos.
é insano supor que estas janelas proporcionarão novas perspectivas.

quando eu esquecer de tudo que respiro,
o que restaria desejar?

a repetição começa a diluir os termos.

e todos vão, não eu.

.monuments and melodies

2010-12-09T22:16:00.000-08:00

porque a medida que eu posso dar pras coisas costuma ser tão irracional e contraditória com a voz perturbadora na minha mente tentando parecer normal. tento fugir pro mais longe que posso quando as noções de clareza se tornam confusas demais pra minha capacidade insana de escurecer as coisas e querer a emoção. sempre. a tola que está sempre buscando fazer sentido é infeliz, se enche de culpa por qualquer motivo imbecil e parece carregar o mundo nas costas. então surge uma alma vestida de roupas em tons de cinza, com um pequenino fone de ouvido se confundindo com seus cabelos, e ela parece ver tudo pelos pontos de uma canção melancólica ou uma frase imperfeita e inesquecível da página amassada de um livro qualquer. elas se confrontam, brigam, apesar de nada se parecerem uma com a outra. o fogo e o extintor. alguém que queima de mãos dadas e odiando alguém que finge ser um gelo intacto. as delícias da vida, os monstros de como eu vejo e entendo os detalhes. não tenho ideia de como encontrar um meio. mas, sabe, não sei lidar com os métodos. quero começar e quero os resultados. quero suspirar, quero ser feliz com as coisas mais estúpidas que o mais sábio possa julgar, quero viver a vida ao invés de medi-la como se não passasse de um tempo na fila à espera de um soluço que faça alguma diferença chamado morte. quero estimular e destruir, entrar em erupção. não pretendo explicar minhas explosões. a vida está nas condições. nas entrelinhas. no que não se pode explicar e entender. nos livros jogados, nos discos que ainda não tenho. nos monumentos e melodias. só isso.

.running

2010-12-05T17:05:00.000-08:00

tudo que eu sinto, é tudo que eu tenho.

se eu pudesse entender.
se eu soubesse os motivos de chorar quando sorriem,
ou sorrir quando dormem.
se eu conseguisse alcançar a distância.
se eu perdesse os sentidos, perdesse tudo.

mas tudo o que eu tenho é o que eu sinto.

tudo, eu sinto.

...

2010-11-29T19:41:00.000-08:00

olhando à distância, não consegue perceber: o que me machuca é sempre o menos provável. quanto valem as palavras? sinto-me como se dissesse tanto com significados especialmente grandes, mas o que digo só voa pelo tempo sem que nada se apegue. como folhas secas que não têm mais lugar nenhum no mundo. perdendo a direção, inexistentes aos olhos e aos sentimentos. a felicidade está longe e não percebe o quanto me faz escurecer quando se afasta ainda mais. desapareço. perco o sentido. tudo o que sempre foi difícil cresce de novo e toma seu espaço. e de repente fica tão difícil pedir um abraço, uma palavra de carinho ou simplesmente sua presença.

.aspas

2010-11-13T00:10:00.000-08:00

dicotomia:

meio quero existir,

meio quero me fundir à transparência.

vivo querendo ser ouvida,

mas evitando ser vista.

ah, conforto da subconsciência!

.a morte

2010-11-07T15:52:00.000-08:00

a morte é um suspiro. provocado ou livremente sentido. a morte é tudo que vai e nada que fica. a morte é solidão. a morte cala, interrompe, nega a escolha. inverte o bem e o mal. todas as convicções de quem ficou ... morrem! a morte é dúvida. a morte é uma coleção de soluços incontidos seguidos de um sorriso de alívio após um choro desesperado. a morte é a paz. a morte é o fim, o nada e o talvez. a morte acaba, perde o sentido, veste a conveniência. a morte enterra displicente as histórias dos vencidos. a morte é história e fecha o único ciclo certo de quem confia ou só possui. a morte silencia, consente, compreende. a morte faz de um segundo, o que antecede seu momento e ainda chamam vida, a última esperança além de si. a morte encobre a vida e a desautoriza. a morte ironiza a auto-importância humana. a morte é o fim da existência, o nada, o vazio que põe em cheque todo entendimento de adversidade mundana. a morte sequestra a construção dos sonhos, divide a falta de sentido de uma vida planejada nos moldes sociais e do desconhecido. a morte termina com a possibilidade da vida tão cotidianamente adiada. morremos todos os dias esperando uma oportunidade além da banalização pra viver. certamente viveríamos se realmente acreditássemos que um dia simplesmente apagamos. apesar dos fatos, nossa inútil sabedoria parece ignorar este item e seguimos atropelando a vida com objetivos estúpidos que traçamos pra seguir o roteiro que não fomos nós que determinamos. se morrer fosse simples pararíamos de fingir que vivemos.

.quero viver, quero ouvir, quero ver.

2010-11-05T19:33:00.000-07:00

você vai solicitar uma reunião mundial, e divulgar que tem algo muito importante a dizer. sem entender como decidiu tamanha loucura, pedirá que o mundo lhe ouça sem estar muito certa do que dirá. depois de convocados, depois de uma campanha exaustiva que causará uma comoção entre todos. alguém de alma limpa, pretendendo entrar em todos os poros do mundo e penetrar na veia sugando o sangue pra revigorar a vida que estava se esvaindo sem que o mundo percebesse; sem que ninguém se tocasse da morte cotidiana que velavam num ritmo robótico.

você. ansiosa pelo momento em que acordaria a humanidade e toda a sua vida seria resolvida já que a partir deste instante toda a sua insatisfação seria acolhida pela paixão que nasceria no olhar de cada pessoa que lhe ouvisse. o grande dia desponta em madrugada fria, com uma chuva de fumaça gelada confortando seu rosto, andando pelas ruas com a impressão de que visitaria aquele mundo pela última vez.

você, vivenciando um sonho pra manter-se real, morrendo para viver; matando para nascer. avista adiante a multidão, os flashes, as telas de cinema que mostrariam você pronunciando o que há de mais profundo nos mistérios mais inacessíveis do seu coração. todos os canais de televisão, todas as fotos, todos os jornalistas, os bandidos, os mocinhos, as mulheres, os negros, os homossexuais, as crianças, os que você ama, os que lhe amam. todos. ao constatar esta unidade, uma lágrima.

você suspira pra dizer o que de mais importante todas estas pessoas precisariam ouvir. quase sussurra ao microfone, mas é seus mais sinceros sentimentos que gritam. enquanto diz, os olhos atentos, emocionados, aguardados, necessitados, felizes, congestionados de tanta expectativa. os olhos daqueles, todos, que ama, incondicionalmente.

você começa a perceber que os meninos de rua se entreolham como se não te compreendessem, e quanto mais os minutos passam, os intervalos visuais mostram os executivos, depois os cidadãos comuns, depois e depois e depois e depois... todos. todos se olham confusos, esperando que você recomece e tente ser normal. de repente você descobre que eles não entendem o que você diz. eles não falam a sua língua. nenhum deles. não porque não queiram, pois é total nítido em suas expressões toda a frustração por desconhecerem tamanha novidade tão veementemente divulgada. eles não entendem porque não entendem. às vezes um copo é só um copo.

você que não sabe o que disse nesta declaração universal, mas que sente agora aquela mesma sensação de não pertencer, da insatisfação crônica, do abismo e real tão paradoxos. só que agora é diferente. provou-se que seus tormentos são reais, seus fantasmas existem, você não pode salvar o mundo; e se o que você acredita ser o melhor pra todo mundo realmente é, você jamais vai descobrir.

você que pra curar a dor, mastiga o ópio: um encontro que, desta vez, comunicou-se.

- eu não quero isso, seja lá o que isso for.

.save me

2010-10-25T21:28:00.000-07:00

eu me alimento de você todos os dias. te mordo, te beijo, falo com os lábios encostados na sua pele, pisco com os cílios próximos aos seus, choro nos seus braços, dou gargalhada das suas piadas, comento filmes e impressões literárias, cozinhamos juntos, escrevo bilhetes pra te entregar, dedilho em sua pele, hipnotizada por ter você comigo. a fome não passa, nunca. continuo querendo-te em doses generosas. e em certos instantes percebo que esta fome desmedida é consequência da sua ausência. te mastigo desesperadamente, mas em fantasia. é o meio que encontrei de sobreviver sem sofrer tanto por te amar e não te ter por perto quando de ti necessito. felizmente esta consciência dura só alguns instantes. e volto a me alimentar de você insaciavelmente. é uma loucura que escolho. e só me curo da insanidade e da fome quando você volta a ser real.

.my weaknesses show

2010-10-23T00:46:00.000-07:00

esta noite alguma coisa mudou na espessura dos meus sonhos. aflita, resistindo ao meu próprio desejo sádico de fazer tudo ao contrário e justificar minha solidão do que crio; meu vazio incerto digerindo emoções avassaladoras sem nenhuma prévia das consequências. buscando, procurando, obcecada por algum sinal que se materialize e me explique este prazer doentio em me fazer sofrer. marcas da mão, linha invisível dos lábios, a sombra dos cabelos, o canto do olhar: não há nada em lugar algum. não sei falar do que sinto, portanto leia nas nossas sensações perturbadoras deste instante. me toque com a calma dos olhos fechados, veja em sua escuridão meus arrepios e ouça meus gritos desesperados internos. tudo que era se foi. condeno meu medo da pergunta ao dramatizar este instante. e quando não há nada que valha a pena ver, afinal? ainda assim enxergamos? suspiro enquanto a questão se repete insanamente em meu pensamento: "você sabe amar?". outrora me vestiria e bateria a porta, mas desta vez é você: a exceção que acabo de descobrir.

- eu te amo. é tudo que eu sei. se sei amar? talvez; talvez ame sem saber. não há nenhuma lógica nisso, só impulso. e medo. medo do passado, medo do presente, medo do futuro. medo de te perder, medo de me perder. quanto mais intensidade, mais medo e mais independência pra me proteger do frio do seu possível adeus. não sei se é bom ou ruim me sentir assim, mas é o que me dá prazer agora e vez ou outra me faz ir embora antes de você acordar. é o pânico do fim que me faz ficar perto de morrer. tão perto de morrer que eu finalmente posso começar a viver.

.fuck off

2010-10-21T19:09:00.000-07:00

analogias metafóricas e inapropriadas, incompreendidas. bêbada é meu estado preferido ainda que pra curtir a escuridão do quarto e minha intensidade. escolho estar entre lúcida e bêbada, luzes, o tesão de um som absurdamente alto, fechar os olhos e ir pra pista de dança com a garrafa na mão. consigo orgasmos múltiplos. drogas, nunca. não foi importante, escolhi assim. mas uso as palavras à minha maneira, porque são minhas. porque amo-as compulsivamente e ninguém no mundo será mais importante que minha palavras. sabe aquela coisa de "você não leu os livros que eu li, não viu os filmes que eu vi, não ouviu as músicas que eu ouvi, não construiu a personalidade que eu tenho, não viu o mundo que eu criei."? mastigue e nunca mais tente me interpretar.

.maps

2010-10-18T13:59:00.000-07:00

fico fascinada com seus sussurros contidos quando meus gritos de desespero surgem no meio de uma reflexão boba. ou sua gargalhada barulhenta quando meu silêncio incerto aparece no meio de uma conversa trivial. você sabia desde o início quantas vezes comecei e terminei um relacionamento, e que isso me fazia mais cética do que o comum; enquanto você escolhia ser livre pra não ter uma história igual a minha pra contar. não sei ao certo a sequência dos fatos, mas com certeza sua liberdade inerente a você foi o que mais me deixou admirada. uma liberdade que não saía da boca, não era pronunciada. você tem esta liberdade vivida, que sai pelos seus poros e que ouso dizer que você nem nomeava como liberdade até que eu te dissesse isso. e eu, sempre toda errada, insatisfeita com tudo e todos, me achando demais pra qualquer pessoa deste mundo; fui atraída por algo que só podia ser irreal, ilusório e meu ceticismo me manteve distante, mas atenta. sob as cortinas de compartilhar momentos fodas, porém descomprometidos com nada; conheci você. enquanto respeitava minha distância, minhas poucas palavras sobre minhas histórias e o quase nada sobre meus sentimentos; se mostrava sem medo nenhum. aquela sua naturalidade em mergulhar fundo no abismo do que podíamos ser juntos, me convidava à diversão. me mantive o quanto pude na mentirosa indiferença, enquanto você respeitou meus motivos e fez o que jamais ninguém faria pra mostrar que eu podia ao menos segurar na sua mão. vi o pior de você, te olhei dormir e acordar, fingia não saber que você desenhava meus gestos. conheci até mesmo seu jeito desajeitado quando fica com vergonha depois de uma piada estúpida que eu faço. e eu que pensava que jamais fosse te ver com o mínimo traço de timidez...

não sei o que isso significa, não sei o que o tempo vai fazer com a gente, não posso querer saber de nada que seja parte do amanhã, mas eu sinto pela primeira vez em todos estes anos que isso me satisfaz. a vontade de querer sempre mais permanece, mas é sempre você que idealizo nesse mais. sei que temos em comum essa busca pelo inalcançável e que morremos de tesão pelo degrau diário que subimos juntos. juntos. sempre juntos e nem percebemos que buscamos pelo outro sempre que algo relevante acontece. quando percebemos, estamos juntos. juntos, juntos, juntos.

você não repete nada que alguém já disse e nem tenta exaltar o que sou. delicadamente admira e ama. simples assim. esta sua liberdade é que me dá segurança pra continuar.

no caminho dos ponteiros do relógio, enxergando a direção de uma bússola desenhada em corpos entrelaçados por um abraço, tocando o céu e a terra com a mesma paixão; traçamos nosso próprio mapa.

.don't ever let life pass you by

2010-10-13T00:08:00.000-07:00

gastei muitos papéis tentando resgatar a causa desta minha falta de fôlego; este incômodo subterrâneo, quase trancado a sete chaves que eu sinto quando me lembro. não preciso me lembrar, na verdade. fica tudo meio cinza aqui, não compreendo, não pretendo aprofundar porque dói; mas sinto que preciso ao menos desta vez, tentar. o que está em jogo é minha sanidade que há muito já não tenho controle.

tento encontrar um ponto que me ligue, mas a sensação de que a bagunça começa antes de mim não me abandona. antes de tudo que sou não pra mim, mas para este meio chamado mundo. e é estranho me colocar em um contexto e não me enxergar lá. me contextualizar no mundo me incomoda porque, antes de estar lá - e falo "lá" por não me sentir estando lá neste momento - eu já estava sem estar. confuso, não?

eu não sei - na verdade, ninguém sabe - qual história e quais segredos fazem parte de minha própria história antes da existência ser um fato. a diferença entre ter ou não esta história é que eu não sei se tenho, mas sempre senti que os mistérios estiveram ali, prestes a serem jogados no espaço.

a menina bombardeada por chantagens emocionais, que durante muito tempo fez o que pôde pra agradar e fazer feliz àqueles que cobravam isso. a menina cheia de conflitos, que se odiou por muitos motivos e nunca conseguiu gritar o que era, mesmo que se sentisse sufocada a respeito do que esperavam dela. a menina sempre entediada, com a auto-estima esmagada por todos os sapatos que podia enxergar - e que aliás tinha trauma de sapatos na infância. a menina que nunca exigia, sempre se calava, fingia não sentir, cheia de espaços vazios e insatisfação precoce. a menina inconformada com tudo que era e tudo que podia ser. a menina que mesmo criança foi tanta coisa e ainda que negasse muito de si, não sabia que carregaria esta parte menina pra vida. esta menina que precisa tanto dizer tantas coisas, mostrar-se, libertar-se de cada corda amarrada algemando sua vida. esta menina quer muito falar, mas por ora tem medo.

you could see me bleeding

but you could not put pressure on the wound....

i formulate infinity and store it deep inside of me

2010-10-10T00:55:00.000-07:00

explicava a vida com um chocolate amargo constantemente presente no meio de suas coisas. soluçava todas as vezes que se permitia chorar. a luz do sol invadia parte do seu quarto. as cortinas fechadas, janelas encostadas: o poder da escuridão. porque o mundo só ouvia seus gritos de silêncio. a alma transbordava pelos poros. a pele suando excessos. emoções contaminadas pela necessidade de escrever e as palavras sendo vomitadas pelos dedos adquirindo um nome bonito e frágil de caligrafia trêmula. a pulsação descompassada comprometendo seus olhos atordoados em busca de algo real que fosse menos assustador. a dor condenava e cada vez que doía, cada lágrima perdida era menos uma resposta pra todas as suas questões sem sentido.

uma grade, uma parede, um muro... era tudo o que conseguia ver. há muito não sentia o coração acelerar. nem se recordava mais do último prazer espontâneo. o último gosto de algodão doce que sua criança decidiu querer. a derradeira decisão em que alcançou o que queria. cicatriz com cem razões pra ter acontecido. nenhuma delas ela soube curar. nunca será capaz de se controlar. pra manter-se viva derrete o fogo de sua intensidade em doses generosas e bebe de si mesma com fome de desespero. come tudo o que é paixão e destrói tudo que mastiga. faz melhor a quem se faz afastada do que aos que vicia da droga que ela é. provoca-os overdoses fatais matando-os vagarosamente com seus próprios prazeres. e não se importa.

o ar quente de seu hálito de vinho apressavam as páginas a se virarem torturadas e propôs um ponto final que comprimia todas as folhas em branco.não quis a história, nem uma parte preenchida. optou pelo cheiro do hálito daquela incrível revelação noturna. o cheiro do hálito alcoolizado pra guardar um segredo e no futuro presentear a quem pretende envenenar, viciar e entregar toda sua destruição.

vulgar e em delírios. friamente quente. doses de viver e morrer. sem escolhas. arriscando o melhor e o pior. o hálito embriagado, as páginas, o vinho, a alucinação, o perder a razão. flutuando no espaço, o orgasmo do medo. abriu os olhos entendendo. dividiu o hálito em chamas e explodiu o universo. ao despertar da viagem auto-neurótica percebeu que seu universo era uma bolha.

se eu tivesse que recuar,

se eu tivesse que tocar sentimentos,

eu perderia minha alma

do meu jeito.

.o ódio não pode morrer

2010-10-07T23:16:00.000-07:00

perdeu o fôlego no gole de vinho amargo e sangrento. não foi o gosto de vazio que roubou sua capacidade minuciosa de respirar. buscou nas lembranças, vasculhou detalhes; sentiu saudades de quando a vida se resumia a trepar noite adentro, acender um cigarro, inalar o cheiro de sexo em seus tragos, devorar duas páginas de livros diários e escrever sobre si mesma. hoje, nada disso. hoje, se cortava. seu sangue suspirava e de olhos fechados, sonhava. quase podia ver que nevava através da janela. se forçasse muito... sim, podia ver. decidiu viver as saudades e escrever algumas linhas destinadas à vida. o que não contava é que esta vida tomasse um corpo e quase se materializasse em sua imaginação. alcoolizada, com medo do que criou, adormeceu sem perceber. papéis em branco marcados pelo sangue do vinho e pelo vinho do sangue. ao acordar, sem se lembrar de nada, tudo estava no papel: sangue e vinhos espalhados e a frase: "vida patética, não espere o tempo que for preciso porque eu posso não voltar." desta vez, ela voltou.

.onde há gente no mundo?

2010-09-30T01:19:00.000-07:00

ideologias disfarçadas, várias delas. estão em todo lugar, todo o tempo. com máscaras, silenciosas. porque é isso o que as pessoas são: a vergonha. bergman filmou isso. não entendo e nunca quero entender, embora não entender seja incômodo; por que o mundo sente tanta dificuldade em admitir. é, admitir. admitir suas limitações, admitir que são patéticos quando gritam o que acreditam bem alto, mas que também são vergonhosos quando fingem não se posicionar, quando se calam em nome de uma crença que nem eles mesmos entendem o porquê acreditam. admitir que não somos perfeitos, e que cobramos mais das pessoas do que fazemos por elas, e que sempre odiamos tudo e amamos tudo aquilo que é o contrário do presente. admitir que não sabemos o significado de uma expressão ao invés de procurar no google e pagar de phd, que somos parciais, que somos chatos, que odiamos nossos amigos que nunca mudam, que odiamos os nossos amigos que mudam demais. admitir que a surpresa mantinha a revolta e que tornou-se corriqueiro, portanto, nos conformamos sem perceber. admitir que não lutamos o suficiente e que não compreendemos os motivos alheios pra opinar e que por não sermos parecidos com eles não temos o direito de ousar conhecer suas necessidades. admitir que justiça é relativa, que a vida é feita de escolhas e respeitar as escolhas dos outros mesmo que elas não façam sentido pra nós. admitir que erramos, fracassamos, mentimos, rimos, gargalhamos, invejamos, reprimimos nossos instintos infantis, temos orgasmos, não queremos nenhum sentido, precisamos do sentido, somos piores do que gostaríamos ou pensamos ser, somos melhores do que ontem, fingimos, copiamos, deletamos, xingamos, somos irresponsáveis. admitir que somos limitados, que tudo que entendemos como "normal" ou "natural" um dia revoltou alguém que se acostumou com isso e virou regra. admitir que não questionamos estas regras, não indagamos estes fantasmas que parecem nos vigiar o tempo todo mesmo quando estamos sozinhos. admitir que a vida é um risco e que a possibilidade de estarmos errados é muito maior do que o contrário; mas que, apesar disso, esta é a única oportunidade que temos pra sermos o que quisermos, e isso é autenticidade: ser o que você quer ser. somos nada, mas somos únicos. merecemos a individualidade de pretender e fazer. merecemos ser, tal como merecemos saber que o plural neste caso só é remetente enquanto somos destinatários. não discutir pessoas, mas ideias e admitir que falta muito a admitir.

gosto de sentar nos bancos secretos das rodoviárias e aeroportos, acompanhada de um silêncio interno e observar o que acontece quando as pessoas se encontram e despedem. isso diz muito sobre tudo, inclusive sobre admitir.

.outside looking in

2010-09-26T13:33:00.000-07:00

pegue a chave, se tranque do lado de fora e leve contigo o frio que eu sinto quando você está aqui. e eu vou beber o resto de café amargo que você deixar, sentir o alívio do fim e chorar pra me libertar disso. e eu vou entender o que é respirar de novo, ter minha alma de volta. porque você sugava tudo de mim, tudo. se apaixonou pela minha intensidade, fez dela um veneno e me tornei um vício. a questão é: você ficou igual a todos os viciadinhos de merda que passam as noites dormindo na sarjeta e alimentam insetos com seu vômito. e agora você diz que eu não sou o que você idealizava... já vivi tudo que grito, e você? agora estou presa dentro de mim mesma, não consigo sair e, sim, a culpa é minha. só continuo seguindo meus passos carregando comigo o que a vida me fez e me buscando de volta. e você? quando foi que você viveu todas estas coisas que me acusa de ter falsificado? quando foi que sua vida foi mais do que simples palavras efêmeras jogadas ao vento dos ares que você respira? quando é que você de fato foi alguma coisa? não, isso não me importa. sei bem das dificuldades desta vida, conheço a capacidade do medo e o que o passado faz com o futuro. mas não sou eu que estou contabilizando atitude e coerência... é você. minha paixão pelo frio te confunde, sabe? na realidade eu gosto mais do frio porque me sinto mais à vontade com o calor que minha própria urgência pode me proporcionar. e então você me leva isso. tira de mim este calor vital pro meu bem estar. e eu gosto de você. e por gostar de você, te deixo virar minha alma do avesso à procura de algo que te sirva. e por gostar de você, te deixo levar o que seria uma espécie de alimento... subsistência. entende? você leva o que me fará falta, mas eu te deixo levar, eu te deixo... depois tento consertar minhas faltas com doses de palavras, de bebidas ou de qualquer outra coisa que me reabasteça.

sou livre o suficiente pra entender que gosto de você e por isso, às vezes, me anulo por alguns instantes pra te fazer melhor. sou livre pra escolher não ser egoísta o tempo todo, embora meu ego grite por atenção. sei lá... liberdade pra ti é escolher de que overdose você vai morrer? e pior, sem nem ao menos ter experimentado droga alguma? liberdade não é acreditar que o mundo é seu e que qualquer coisa que seja o contrário do que você entende por liberdade seja prender-se. coloque tuas regras sobre liberdade em um papel e elas se tornarão um estatuto. religião? liberdade não é nada, nada, nada. liberdade é só sentir-se livre.

mas estou cansada de, mesmo presa, ser mais livre que você.

.poor and free.

2010-09-21T00:26:00.000-07:00

pobre e livre. sem telefone. só a luz e a câmera lenta sabem meus movimentos. o piscar dos olhos. os passos de dança da escuridão. um cigarro aceso, um trago, o fogo queimando. a luz, a chama, o fogo, o sopro, a fumaça, o apagar-se, a vela. a morte! a água seca toda possibilidade do fogo brilhar. um bêbado parado abstraindo a vida. um jazz. o templo sagrado. caretas. pub. cores sujas. um jogo de baralho. luzes de neon. sorrisos, doses, qualquer coisa. tudo é aceito. tudo é vivido. não pare, nunca! pra sempre. focos de pessoas formam pessoas inteiras. sem destino, fronteira ou pátria. os melhores momentos da minha vida foram vividos dentro de um bar. eu não preciso saber quem você é pra me divertir e ser feliz com você agora. sem sapatos. leveza. abajures silenciosos. jogados no sofá. todas as cores, idades e frustrações. sem distinção. a sensualidade do nada ou qualquer coisa. tudo pode. a mágica pode ser real se você aceitar que aqui dentro você não precisa dizer nada sobre sua vida diurna e hipócrita. sentindo a música, sentindo as pessoas, sentindo os momentos. na veia. os estranhos mais interessantes que já vi. copos vazios e pessoas completas. amigos eternos. bilhetes de amores desinteressados, fiéis e verdadeiros. um desenho na parede marcado pelas linhas invisíveis que os dedos deixaram. uma voz melancólica e uma gargalhada eufórica se encontrando na fumaça dos tragos de cigarro pra formar o clima mais orgasmático do mundo. corpos azuis, em sépia. corpos que somem e aparecem. ainda sou jovem e tenho muito o que viver, mas aqui, neste instante, é o melhor momento e lugar do universo. escrevo em guardanapos, com pouca luz, o som do fim da madrugada de uma noite cheia de segredos, bêbada, com all star surrado e meu cansaço depois de tanto dançar as músicas que embalam o pior e o melhor de mim. escrevo sem noção de raciocínio, de estética, de belo, de repetição de palavras ou conceitos. escrevo de um bar. pobre e livre.

.despedida.

2010-09-17T20:35:00.000-07:00

- espera. não vai

- por quê?

- não sei. não vai.

um olhar confuso.

uma lágrima.

mãos no cabelo.

- seu silêncio...

- o que tem?

- é tão bonito!

- não chora...

- preciso!

- eu também preciso.

- o quê?

- ir...

- só mais um minuto.

- mas por quê?

- quero que se lembre disso.

- como assim?

- das reticências... embora quando for seja o fim, é meu olhar e o silêncio que levará.

- por que você faz isso?

- porque sinto?!

- dói...

- posso fazer uma pergunta?

- claro!

- no que você está pensando agora?

- em você... no depois... em nada.

- isso foi interessante.

- o quê?

- enquanto pontuávamos nossas reticências, o que vinha depois era nada.

.i had a dream

2010-09-14T00:35:00.000-07:00

às vezes o que eu mais queria era correr, correr, correr.
alcançar o tempo.
ou simplesmente apagar a luz depois de uma página fofa de um livro qualquer,
e dormir.
tranquilamente, sabe?
sem insônia, sem pesadelos que não entendo, sem sonhos vazios que me fazem acordar no meio da noite,
ou a simples dor de cabeça que aparece de vez em quando.
às vezes eu queria que o mundo todo fizesse um minuto de silêncio e ouvisse o que ele tem a dizer.
e descobrir por que tenho que lutar contra armas que me atacam tão covardemente,
armas que se preparam todos os segundos em forma de medos crescendo dentro de mim
e sem que eu possa controlar.
e então quem sabe não mais entrar em lutas que eu sei que vou perder.
ou talvez esta simples resposta me deixasse dormir.
às vezes eu queria que a vida fosse só aquela sensação de tomar leite estupidamente gelado de manhã.
ou a de me apaixonar novamente por algo que eu já sou apaixonada.
me apaixono pelas mesmas coisas tantas vezes!
às vezes eu queria só cantar.
ser capaz de compreender o som da minha voz e perder toda noção de importância que ganhei desse mundo que não entendo.
e vasculhar meus cofres e porões internos.
gladiar com eles.
às vezes eu queria só pensar, ou ter preguiça, ou ficar elétrica, ou uma briga de travesseiros.
e então não seria necessário explicar nada.
qualquer coisa seria qualquer coisa, nada ou tudo.
e a noção de quantidade e qualidade não seria medida pelos valores atuais.
porque as memórias seriam apagadas, mas não a alma.
às vezes eu queria que a noite e o dia não fossem vistos como contrários ou coisas que se complementam,
mas apenas diferentes e insubstituíveis.
às vezes eu queria viver num mundo em que nada fosse substituível.
chaves invisíveis para abrir pessoas e que o objetivo era o segredo da fechadura.
às vezes eu queria que a compulsão pela fala e expressões decorativas e automáticas que desumanizam desaparecessem.
que a palavra fosse superestimada, mas não a fala.
apenas a tradução do que sou e sinto em palavras e transformadas na intensidade de um silêncio.
às vezes eu queria só me esquecer.
voltar no tempo e dizer as coisas que eu não disse porque o mundo ensinou que era melhor deixar pra lá.
às vezes eu queria só entender tudo. ou entender nada. ou simplesmente crer.
não ter medo do tempo que passou e nada fez sentido - logo a sensação de nada ter feito.
voltar ao passado e conseguir sentir novamente o que era ser a criança e a adolescente que eu fui.
às vezes eu queria que fosse possível viver dormindo nas nuvens,
e que minha cama também se transformasse em algodão doce.
não teriam camas e nem nuvens mais modernas pra fingir que somos melhores.
às vezes eu queria ser quem eu costumava ser
e matar as saudades.
saudades de mim, dos meus sonhos, das minhas outras angústias.
e às vezes eu queria só uma maneira menos complicada de dizer que meu coração é:
muito difícil pra ser suave,
e duro demais pra ser delicado.

às vezes eu só queria gostar de café, fazer as malas e conseguir responder:
- se a vida é minha, o que eu não deveria fazer?

.obscurecida

2010-09-10T21:57:00.000-07:00

ali estava: e então a luz que precede a escuridão da velhice foi desaparecendo entre sombras confusas e realidades transparentes.
das estrelas, uma revelação:
tudo se transformou em paz e ausência.
tudo aquilo era absolutamente impossível.
por isso é que ela sabia que queria.

se fosse o razoável, ela jamais desejaria.

.cold desert

2010-09-09T20:16:00.000-07:00

me sequestro todos os dias. sinto prender-me por vontade própria, mas não conhecer uma forma não-dolorida de me soltar. todas as vezes que saio - porque um animal selvagem jamais suportaria a ideia de não-liberdade - volto com um pouco menos. o problema é que não me lembro imediatamente. sequer sei que esqueci algo do lado de fora. pior do esquecer, perdi algo do lado de fora. perdi pra sempre, sabe? aquelas percepções abstratas de que falta uma cor no poster da parede do quarto, um cigarro pela metade que ficou em cima da mesa enquanto atendia o telefone, uma nuance suave no contexto da intensidade da madrugada, de que o café está doce ou amargo demais, a campainha não toca no mesmo tom; mas não ouso apontar o que é. nem mesmo me permito verbalizar esta falta porque isso a tornaria um corpo sólido: a existência da minha falha. meu descuido comigo. sinto que me roubei, todos os dias, pequenos minutos inconscientes que eu supunha saber alguma coisa que esqueci, que perdi, que minha memória roubou, que meu medo inocentemente libertou sem saber que era aquilo que o protegia. me sequestro em calabolsos desconhecidos e vou me perdendo nesta escuridão insana dos mistérios que me chamam. eu sempre fui conhecida por ultrapassar os limites. perco completamente a noção de que me abandono em todos estes cativeiros perdidos e que o prazer que sinto em estar lá, na liberdade que sinto em arriscar; é o preço pago aos meus valores vitais.

só tenho medo de me encontrar com o espelho e ver que sou aquilo que não queria me tornar. medo que dura só até o momento da próxima oportunidade de correr por aí e de novo perder coisas minhas que me esquecerei depois. é a falta de memória que me faz errar sempre. é isso.

ninguém sabe

ninguém viu,

ninguém além de mim

.das cartas que eu não mando.

2010-09-08T11:35:00.000-07:00

eu anoto tudo. todas as frases que eu leio e gosto, que acho engraçadas-irônicas-sacanas-sarcásticas. minhas observações a respeito das coisas, do mundo e do ser humano. frases ditas por outras pessoas que acho boas. ai, eu queria (em um íntimo que não me faria feliz e nem consegue me controlar) ser menos "romântica", às vezes.

.this fire

2010-09-06T01:24:00.000-07:00

te contei segredos meus. não disse nem metade das coisas que ouço aqui dentro, mas contei segredos que jamais pensei em dividir. contei do meu medo mais constrangedor a seu respeito. e de repente tudo que eu dizia foi ficando insustentável e eu não parava mais de falar. precisava que tudo aquilo virasse uma bomba gigante e explodisse no espaço como se nunca tivesse acontecido. mais um paradoxo: se fazia necessário dizer, gritar, mandar, perpetuar, escrever, atestar, documentar. se eu não gritasse bem alto, em poucos dias teria uma insônia mais presente do que costuma ser e um abismo de fantasmas me atormentando. ao mesmo tempo, quando comecei a contar todas as minhas fugas, fraquezas, encanações; perdi o controle sobre elas. tudo entrou em erupção, foi vomitado, foi um fogo que se acendeu em uma vela guardada no mais ínfimo de meu coração e de repente se tornou um incêndio que devastava o universo. eu sou isso. eu sou essa erupção que acontece no universo inteiro quando resolvo abrir meu coração. e mesmo depois de todo caos, todas as cinzas dominando nosso diálogo esfumaçado, você me cala de meu desespero:

- eu adoro a sua confusão interna. seu quarto-eu bagunçado, suas roupas no chão. seus cadernos jogados na cama. seus pôsteres e seu quarto com pouca luz...

.free

2010-08-29T23:03:00.000-07:00

quem lê "me respira em seu trago!" escrito na parede do seu quarto compreende uma maneira intensa de expressar o que sinto por você; embora seja muito mais que isso. um significado muito mais intenso do que as pessoas poderiam compreender nas palavras cravadas pra sempre. não naquele muro que nos dividia do mundo que inevitavelmente não alcançará a eternidade, mas no universo. libertamos o sentido e sabemos que, se algum dia estivermos em caminhos opostos, nos lembraremos daquele instante quando olharmos pro céu e nos comunicarmos com a vida.

o dia em que joguei com você. não tive a oportunidade de assumir, mas... nunca havia jogado com ninguém antes. sei que todo mundo joga e que este é basicamente o verbo que movimenta o mundo, mas no dia do trago inesperado, fui levada pela delicadeza da sedução e todo o sentido negativo daquele jogo se foi.

o copo vazio, seu sorriso no canto do olhar, as cartas na mesa, o blefe, o desafio e o seu cigarro se manifestando em cada gesto seu.

soube que era você quando:

na minha confusão de egos e personagens,

na embriaguez da intensidade todas que sou começavam aquela batalha da comunicação, onde mais cedo ou mais tarde descobrem que o outro não é completo porque não atende às expectativas de todas elas;

você se comunicava comigo em todos os nossos milhares de sentidos alternando de linguagem para cada um deles.

sua voz dizia, meus olhos entendiam e no mesmo momento nossas mãos dadas afirmavam o contrário e meus olhos anunciavam ao seu tato que haviam outras possibilidades.

você respirou toda a minha alma, sugou toda a minha passionalidade intensa e mesmo assim não me senti perdida no medo do óbvio.

dissimulei. inventei mil poses diferentes fingindo com seu cigarro.

não te deixei me fotografar

- por quê?

- não quero ficar presa neste quarto.

alguns segundos me analisando da mesma forma que todas as vezes em que mexo com você.

- anota isso!

- não quero ficar presa nesta frase.

você entendeu. era um jogo. você tragou. era um pacto. me respirou. era uma prisão:

escolhida.

.tell me when you hear my silence.

2010-08-27T23:06:00.000-07:00

as palavras faltaram, não vieram por um tempo apavorante e fiquei sufocada, tentando encontrar uma maneira de arrancar o monstro gigantesco que se alojou nos cantos mais misteriosos do meu coração. quando tentava me encontrar com elas, vinham misteriosamente sem fazer nenhum sentido pra mim. me olhavam fundo nos olhos e quase nos despedimos numa linguagem perturbadora. como sofri! realmente acreditei que as palavras haviam morrido dentro de mim. espalhadas entre meus medos, aventurando-se nas complicadas lógicas do que sou e inventando novas maneiras de me reinventar. mas as palavras estiveram o tempo todo presas em minha lingua, saboreando meu silêncio, confundindo minhas dúvidas com sabores adstringentes que prendiam minhas certezas. o que seria eu sem as construções minuciosas e cotidianas do meu quebra-cabeça interminável? que gosto de sobrevivência as palavras têm!

.pílulas de sensações.

2010-08-02T01:37:00.000-07:00

insatisfação crônica. sempre esta sensação estranha de que nada é suficiente. o vazio por ele mesmo, puro e simples. seria fácil lidar com esta indiferença que inevitavelmente surge sempre, não fosse a intensidade. desconheço limites, e mais precisamente, ignoro qualquer tentativa externa de sufocar meus instintos, minhas angústias e minhas emoções: toda em altas doses alternadas de pouca duração. mergulho em cada instante como se realmente pulasse de um abismo sem nenhuma certeza se haverá proteção quando alcançar o chão. é este frio interior de um medo delicioso em continuar buscando algo que não faço a mínima do que seja o que mais se aproxima da idéia de felicidade que já experimentei saltando de abismos.

um pacto. sem o prazer do caos melancólico, de que me adiantariam todas as risadas do mundo se elas seriam apenas risadas? sangro até a última gota de sangue da minha alma, choro todas as lágrimas que conseguir chorar; e depois aproveito a sensação refrescante de sentir no rosto o frio da madrugada enquanto o carro percorre uma avenida qualquer. sensações. antídotos. não dissocio meus sofrimentos obscuros e meus gritos de êxtases, pois são determinantes pra me tornar completa. emoções frívolas não me convencem e as suas constâncias provocam este meu desinteresse e inconscientemente volto a buscar outros abismos.

(...)

é doce dizer pra si mesmo palavras que ninguém compreenderia de fato numa espécie de auto-terapia-revolucionária. se desgastar em papéis rascunhados pra projetar novamente todo o avalanche de desordens e descobertas simplesmente vivendo. usar palavras delicadas, embora todo o peso do significado releve uma transformação imprecisa quanto às descobertas, na tentativa de compreender uma parte deste absoluto enquanto sou. sigo sendo. sigo ora vivendo, ora existindo. estou certa de que jamais descobrirei o que é este escuro vazio que enxergo sempre que olho pra dentro. é esta certeza a razão pela qual me sinto - neste instante e enquanto a possibilidade permanecer - viva!

.constatação.

2010-07-27T21:04:00.000-07:00

permaneço ligada aos meus mergulhos profundos em águas dispersas que ainda não tive com quem compartilhar. monólogos que se estendem por horas, e quando começo a relatar, consigo externar algumas linhas; mas inevitavelmente começo a me distanciar da estética. tudo se transforma em um corpo solidamente estruturado, deixando de ser parte de mim.

me sinto claustrofóbica presa ao casulo de uma linguagem muda. acho que parte disso a idéia de percepção absoluta, de um deus, uma magia qualquer, ou coisa que o valha. é neste silêncio inapto de dizer que detecto a falha da lingua, do que ela não alcança, não transpõe fielmente, não é útil como ponte que conecta o abstrato ao real.

a vida é um meio em que o indivíduo se propõe. existe uma tensão no processo de se propor a algo que se restringe a cada um.

há quem exale sua existência desde o começo de sua própria capacidade de comunicação que lhe serve de veículo. todos estes são suicidas, direto ou indireto. observando-os você sabe que eles alcançaram seu absoluto; assustados e assustando aos outros com um dom quase desumano do próprio reconhecimento. mas sente que jamais poderá se servir do que eles descobriram nas suas individualidades independentes. nota que foi na auto-destruição que construíram a lingua padrão que não supriam suas inquietas subjetividades e então avançaram pra linguagem própria. o que deixam de suas descobertas é inacessível a qualquer outra pessoa. o caminho para essa linguagem é sempre a solidão, a individualidade e exige a renúncia da própria existência. um processo de virá-la do avesso, um ajustar de contas entre viver e existir.

a vida é mesmo este deserto seco e sem alívio para aqueles que precisam descobrir o caminho de desfazer-se e encontrar seu meio.

não há exatidão e nem alcance a qualquer sentido, idéia, imagem ou expectativa de outrém que torne-se responsabilidade nossa. embora, relativamente, também sejamos o todo criado neste expectro independente de nós. como uma fatalidade estas idéias, conceitos e expectativas de cada um são meras projeções de si mesmos, nesta constância humana de tornar objeto tudo que for externo e alheio. e, talvez, por isso, nunca definimos com presteza o que sejamos nós: o conforto da dúvida.

.necessidades especiais.

2010-07-24T15:02:00.000-07:00

dezenas de vezes gritei, chorei, passei a noite dormindo no chão por ter adormecido no meio da dor, acordei toda borrada da mistura de lágrimas e lápis de olho, meu coração quis ser arrancado de mim por não achar mais sentido em nada. dezenas de vezes odiei, amei, fui humana demais, desconheci o caminho, fui atropelada, me prendi. dezenas de vezes mergulhei em abismos criados por mim que sempre dei um jeito de voltar; cada vez mais machucada e corrompida que a anterior. dezenas de vezes eu bati a porta, quis ficar sozinha porque conversar nunca funcionou comigo. dezenas de vezes eu errei, acertei, e sempre que olhava no espelho, por mais 'auto-nociva' que fosse, me reconhecia ali. fazia tudo errado, tudo do avesso; mas era exatamente quem gostava de ser.

fui barrada por obstáculos que não imaginava. uma nova realidade que não percebi chegar me trancou nos abismos que eu já havia visitado antes, mas que desta vez não conhecia mais a porta de saída. meu problema nunca foi auto-conhecimento. sempre soube muito bem quem sou e me sinto protegida cada vez que olho pra dentro; mesmo enxergando meus fantasmas e monstros. são assustadores, mas são meus e me manteram viva até aqui. meu problema sempre esteve nos outros.

tenho necessidades especiais. preciso das mais altas doses de emoções mais intensas: da dor ao êxtase na mesma medida. e presa neste abismo não conheço mais as loucas sensações do risco, do inusitado, do novo tesão a cada dia. por isso me sinto cada vez mais viciada nos amores platônicos que alimento desde então. as drogas que consumo sem conseguir controlar o nível a atingir. não tenho o trago de um cigarro pra liberar meus excessos. não tenho nada que a minha caretice não me permita ter. nada além de vodkas e vinhos encostados numa prateleira do quarto, minhas mais doces e eternas tentações.

na companhia de páginas velhas de livros amarelos com frases marcadas e canções que abafam toda a minha insatisfação com o início-meio-e-fim de todas as coisas, encontro uma maneira nova de fugir. porque a vida inteira, fujo.

fujo. continuo fugindo. antes a fuga impulsiva, hoje a fuga de quem está anestesiada sendo observadora de sua própria existência. observadora que quer se expressar, mas não agora.

fujo por vários motivos que nem eu mesma seria capaz de explicar, mas principalmente porque tudo me cansa, algum dia. fome que nada nem ninguém pode saciar, e por tanta falta deste alimento desconhecido uma parte de mim está morta.

.deixe-me saber.

2010-07-01T20:55:00.000-07:00

deixe-me saber do seu silêncio. só o suficiente pra não apagá-lo com palavras agressivas e impensadas.

deixe-me saber que a vida tem algum significado que eu ainda não encontrei. a realidade não pode ser tão inconsequente e idiota assim.

deixe-me saber das novidades, dos artigos publicados sobre dúvidas que sempre me atormentaram. mas não. não me diga tudo. não quero ser um ponto final.

deixe-me saber que posso correr ou ficar sem ter que pagar um preço por isso.

deixe-me saber que podemos dividir a cama, contar histórias que foda-se se são reais ou imaginárias. compartilhar o chocolate quente no inverno e o sorvete que eu não gosto no verão.

deixe-me saber que nunca terá nada de errado em não evitar a necessidade de citar continuamente minhas referências. eu sou só referências.

deixe-me saber que somos pra sempre uma piada estúpida mesmo que não juntos. rir com você realmente vale a pena.

deixe-me saber que você não liga se não temos nada a ver com o resto do mundo.

deixe-me saber das incertezas, das dúvidas, dos segredos. Saber que existem mistérios que você não quer desvendar em mim e me pressionar a um modelo ideal que você pré-estabeleceu.

deixe-me saber que posso ir sem me preocupar com nada que você entende a minha necessidade em voar um pouco e sempre voltar com todas as experiências do vôo pra você.

deixe-me saber que aconteça o que acontecer, esteja onde estivermos, é só fechar os olhos que estaremos de mãos dadas flutuando na energia que criamos à parte do mundo.

deixe-me saber que você sabe que eu sei.

deixe-me saber.

...

pra sempre.

.revirando o guarda-roupas.

2010-06-29T23:22:00.000-07:00

das coisas que aprendi organizando gavetas:

se olhamos pro passado relembrando os detalhes e tentando achar uma resposta pro presente e pro futuro, e percebemos esse passado - encontrando ou não a resposta - não quer dizer que sabemos algo sobre ele. talvez o que pensamos sentir agora sobre qualquer coisa que já tenha acontecido não tenha nada a ver com o que foi. são só nossos momentos de um tempo que se foi misturados com as nossas sensações e experiências de hoje. não se pode fugir do que aconteceu, mas jamais vai funcionar deixar com que qualquer fato persistente ou momentâneo nos defina. seja qual for a escolha, sejam as consequências transformadoras ou não, o que nos define é muito mais que um instante, algumas palavras ou ações isoladas. eu não sei o que me define. bagunça, talvez. ou talvez dizer que seja alguma coisa limite a definição a um momento. este momento. e voltando ao raciocínio anterior: não posso deixar com que este momento me defina.

quando tiramos as coisas de seus lugares de antes e depois de fazer o que precisávamos com elas não sabemos mais onde elas ficariam melhores; devemos voltá-las pra onde sempre estiveram, voltar pra onde funcionavam. talvez encontremos um lugar mais adequado e perfeito e mesmo que soe estranha a mudança de posicionamento; se lá estas coisas podem ficar melhores de fato, não tem motivo pra não dar a chance de que sejam. ou então haja dúvida e risco e nada possa garantir se o melhor é permanecer ou mudar. então é o momento da escolha. e escolhas podem ser díficeis, duras, adiáveis ou... inevitáveis. mas estão lá para serem feitas. é como estar vivo...

se surgir a oportunidade de aprender algo, mas a realidade disser que não é necessário e que pode se sentir confortável evitando... se a vida der no presente estabilidade pra negar oportunidades, podendo dar-se ao luxo de se entregar ao medo: não podemos aceitar! a ilusão de uma vida equilibrada e sob controle podem acabar daqui a um instante, assim que a vida deixar de ser equilibrada e sob controle... e acreditem: isso tudo acaba com maior frequência e proporção do que as chances de fazer tudo outra vez. é muito melhor tentar e errar ou talvez não se adaptar quando existem outras opções. quando o fruto da tentativa não é uma questão de sobrevivência. compreendem?

quando disseram que desistir era fácil, mentiram. não é. desistir é a decisão mais difícil de tomar. mas, lhes digo, desistir pode tornar-se um vício que não será agradável e nem fácil bancar. a overdose é o fracasso de nunca mais conseguir tentar.

.a ordem ou falta dela.

2010-06-19T15:19:00.000-07:00

sou de súbitos. quando tento explicar me confundo. geralmente sou subjetiva porque alguém como eu no objetivismo, ofende. então me calo no meu próprio entendimento. quero o silêncio. quero a dúvida. quero distância do que menos se parece comigo. sub? nunca! só se for subversivo. digo mais "talvez" que "sim" e meu "não" é mediano. sou a negação de tudo aquilo que está errado. e está tudo errado.

se você não leu as entrelinhas, não julgue as palavras do outro para o seu próprio contexto deturpando o que foi dito. não seja tão egoísta e mau caráter assim. guarde seu orgulho de ser ignorante com você!

pedi o rotineiro vinho dos sábados que viesse acalmar minha alma, meu desejado silêncio, meu inconformismo com tudo que me cerca que é tão aquém do que poderíamos chamar de justiça. pedi ao meu universo, paralelo ou mais real do que julgam, que me fizesse companhia esta noite. é possível ser feliz quando há tanta coisa errada no mundo? sei lá, depois que a gente começa a ler a vida parece entrar num labirinto. minto. sempre foi um labirinto. quando começamos a ler nos damos conta disso. inevitavelmente, mudamos. ainda assim, que venham todos os livros empoeirados do mundo acompanhar todos os meus dias de vida. embora essa droga mate, quero viver do lado dela.

não sei se tenho que provar algo, mas não quero. só me cansa. me cansa perceber que, são os que dizem que ando triste demais, irritada demais, deprimida demais, insatisfeita demais... são os que dizem que estão passivos demais, aceitam tudo demais, refletem pouco demais, criticam pouco demais.

o que me faz melhor? eu assumo.

.revelação.

2010-06-16T08:22:00.000-07:00

tenho uma notícia pra você: estou pensando em me casar... é, essa história de tentar encontrar o caminho perfeito, além de ilusória, é uma merda. você passa o tempo todo tentando ser quem é ou ao menos se aproximar disso e o mundo te sacaneando. apontando o dedo na sua cara te obrigando ao contrário, condenando você aos caprichos de algo que você próprio desconhece. e só é assim porque você não se rende. existe um caminho a seguir e mais cedo ou mais tarde você irá desistir de ser e entrará na roda. a hora de perceber-se insignificante como é de fato e entregar-se. fazer o que o mundo quer que você faça é a melhor maneira de se tornar mais parecido com o que é. tomei a decisão: vou me entregar ao mundo. serei exatamente o que ele espera de mim e deixarei todas as minhas próprias possibilidades de lado. o que viver, estará vivido. aceitarei. dito isso e considerando que você é quem mais me importa informar algo de tanta relevância, quero noticiar-lhe em primeira mão: vou me casar com johnnie walker.

.needing...

2010-06-10T14:56:00.000-07:00

suprimindo sentimentos por nunca saber explicar o que sinto sem me machucar ainda mais. nestas horas, paro. vivo minha decepção sem que eu precise gritá-la pro mundo e em minha introspecção avalio minhas formas de lidar comigo mesma. o que eu não consigo guardar, o que precisa desesperadamente ser dito, sempre é. é mais forte que eu.sufocar uma dor que não cabe dentro de mim nunca foi algo que eu tivesse facilidade pra fazer.pelo contrário...

mas o que sinto agora é tudo menos a necessidade ou sequer o desejo de falar sobre esta dor. o que sinto agora é como uma imagem congelada num rosto frio e inexpressivo soltando uma lágrima em apenas um dos olhos. uma lágrima caindo sem nenhuma expressão de caos. solitária. a liberdade da lágrima que apenas lamenta. é isso. eu lamento que tenha acontecido, lamento que esteja me sentindo decepcionada, levemente vazia. lamento que sequer esteja nítido pros envolvidos que isso tenha acontecido. não pelas consequências dos fatos, mas por não notarem seus pequenos enganos.

a razão por escrever é sempre a mesma. só sai aquilo que dói, que não se contém. o que acontece com frequência com alguém que é aparentemente preparada pra tudo quando na verdade, não sabe de nada. entre um tombo e outro algum sempre vai doer mais. é inevitável. só surpreende que o que menos esperava que incomodasse, tenha incomodado. não me arrependo de nada, nada vai mudar, mas só por hoje o dia será menos receptivo e leve que ontem. amanhã volto à intensidade. é isso.

.vitalidade

2010-06-05T01:46:00.000-07:00

o nome daquilo que você sente falta, quase que por uma questão de sobrevivência, quando sente que tudo está perdido, o mundo é um caos e as pessoas são decepcionantes. o nome disso é música.

o nome do seu desejo, dos seus sentidos, de todas as sensações que você pode experimentar durante toda a sua insignificante existência. o nome disso é música.

o nome do seu sangue correndo nas veias, da ansiedade e de qualquer prazer que você descubra. o nome disso é música.

há pouco estava trabalhando e ao parar pra descansar li coisas horríveis e dados assustadores sobre o mundo, o cotidiano. senti um profundo lamento quanto à realidade. um pessimismo, uma falta de sentido em continuar a estrada não muito satisfeita com o destino que não agrada. a urgência da vida me fez voltar de meus devaneios pra responder um e-mail que acabava de chegar e no final pedia uma dica de banda nova pra ouvir. e então meu pensamento estava no mundo da música. alívio. voltei a viver.

2010-05-17T22:05:00.000-07:00

nunca podemos julgar o que acontece dentro dos outros.

(...)

apostei um sorriso no pôquer,
perdi porque quis jogar truco
tive que sorrir e,
incrivelmente,
não me machuquei.

...

2010-05-16T12:52:00.000-07:00

estava deitada em minha cama observando o céu. desejando o fim de tudo. desejando a morte e seu silêncio. desejando desaparecer do mundo e ser absolutamente esquecida para que não corrompam com palavras aquilo que fui, que senti, que amei. estava ali desejando ser um completo nada que nunca ninguém tivesse ouvido falar. sem fome, sem mais nenhuma vontade de chorar as lágrimas que já foram derramadas até este instante de paz e inferno que me invadia. sem querer conversar, sem querer pensar. sozinha. não era necessariamente como eu estava, mas como sentia. não a solidão da presença, mas a solidão de que, por mais que tenha parecido em algum instante, nada do que eu era foi suficientemente bom pra nada nem ninguém.

estava eu observando o céu num estado de espírito vazio. nada mais era verdadeiramente meu, porque eu já não mais entendia qual sentido eu fiz pra tudo que eu vivi. o mundo me entendeu completamente errado. não me encaixo.

de tanto eu te falar
você subverteu o que era um sentimento e assim
fez dele razão pra se perder
no abismo que é pensar e sentir

o mundo me subverteu. entendeu tudo que eu sou, tenho e dou da maneira que ele é e não eu. e por não ser, sofro a pena de ser medida pelas condições mundanas só por não me preocupar em ser só metade humana. eu sou inteira.

enquanto observava o céu, pássaros passavam em direção ao nada. em mim a inveja: queria ser como eles. viver assim sempre sozinho, sem ter que ir e nem pra onde ir. não sentir falta, não amar, não ficar preso em seus próprios medos que o impediriam de voar. ser atingido por uma pedra qualquer e morrer. nenhuma história pra contar, ninguém pra tentar descrever o que ele foi, nenhum funeral. significado algum. não fazer parte de uma espécie que lhe envergonhe, embora não consiga fugir de ser o que é e seja julgado como sendo. sem um nome, sem posteridade, sem fracassos. apenas um pássaro voando no céu ou um pássaro morto na mata. nada além. um livre em vida e um indigente em morte. e hoje eu queria mais ser indigente.

.certas verdades inescapáveis.

2010-05-09T23:11:00.000-07:00

eu sou um pouco desse prejuízo contado quando perde-se o equilíbrio. e desprezo aquele que diz por mim. amo meus poucos tão intensamente e embora não saiba amar o tempo todo, me entrego inteira aos instantes amantes. sou eterna à prestação. àqueles que não interessa apenas minto a meu respeito. minto sobre quem sou. dissimulo. e não me preocupo com as consequências de ser descoberta. quão honesto o mundo é pra me apontar o dedo acusando-me de fake? este mundo de plástico não merece mais de mim que minha ironia, meu sarcasmo e meu sadismo. não merece nada que não seja mentira. ao contrário dele que representa um papel pra ser aceito no seu próprio meio artificial, eu represento personagens que me divertem. personagens que me orgulharia ser. e os sendo, descanso do eu.

e a chuva está lá fora molhando o mundo na esperança de que ele seja sua semente. que precisa cuidá-lo melhor pra brotar algum tipo de beleza que ela, insatisfeita com o próprio trabalho, ainda não viu.